El Nombre es lo de Menos.

Sansón

2011-12-28T17:03:00.000-08:00

Dice la leyenda que Sansón perdió toda su fuerza cuando le cortaron el pelo. La historia en realidad es mucho más larga (lo hizo por pollerudo, después lo capturaron, le sacaron los ojos y mató a todos cuando le volvió a crecer) pero la síntesis de la misma es esa. Pelo corto, no levanta ni una piedrita. Pelo largo, te caga la vida.

Hoy me corté el pelo.

Siempre odié cortarme el pelo. Digamos que tuve malas experiencias.

Lo que me enseñó el tiempo es que no era culpa de los peluqueros, sino que era culpa mía, de mis cabellos rebeldes. No importaban las indicaciones ni la buena voluntad y la técnica del especialista, el muy hijo de puta no tiene forma, no quiere ni quizo cooperar nunca.

Dándome cuenta de esto un día decidí cortármelo a mi mismo. Si un profesional no podía hacer nada por mi, ¿qué mejor que yo para hacer lo mejor por mi mismo? Vi una tijera y me metí unos tijeretazos. Y la cagué, si, como es lógico. Pero eso no evitó que por un largo período de tiempo, siempre que necesitaba un corte, era yo el que me lo metía. Un kamikaze del estilo. Decí que me precio de bonito, sino sería un causal de suicidio.

Cortarme el pelo siempre me dejó un poco vulnerable. Tal vez como todos, porque digamos que un corte de pelo es una convención social. Es en esos momentos que pienso en todos los microprocesos que se generan y estimulan nuestro relacionamiento. Yo me cohibo de ver gente cuando me corto el pelo. Creo que es el hecho de que la gente no te mira la cara, te mira más las chuzas a ver qué tan bien están.

Como Sansón cuando le cortaban el pelo, su símbolo de fuerza, al ser cercenado hacía que procesos en él le quitaran la fuerza increíble que tenía. Así que no estamos tan lejos de él. El tipo era un coqueto. Imaginate pelado, con el pelo cortado con un cuchillo enfrente a mucha gente y para colmo encadenado. El pibe no quería nada.

Hoy yo no quiero nada. El peluquero me arrancó la cabeza. Mañana va a ser un día complicado. Pasado también. En dos semanas estoy genial.

Envidiar no siempre está mal.

2011-12-27T14:43:00.001-08:00

La vida parece ser mucho más interesante cuando sabés cómo contarla. Es la permanente sensación que me despierta leer a este señor, Hernán Casciari, un prócer de la literatura 2.0, los blogs. Leerlo me hace dar cuenta de que en muchas ocasiones la envidia sirve para intentar mejorar uno mismo. Hernán te pinta su mundo. Uno en el que te encanta ser un observador y verlo ahí viviendo la cotidianeidad con una elegancia de la cual siento una honesta sensación de envidia.

No siento envidia de la vida de Hernán. Siento envidia de cómo la cuenta.

Escribir como él es una gran meta para cualquiera. Es mi meta hobby para este lugar.

Verde pero maduro.

2011-12-25T18:57:00.000-08:00

Pienso, a modo personal, que a medida que crecés, la madurez en algún momento te tiene que encontrar en algún recoveco de la mente.

Hay diferentes tipos de madurez, eso es muy cierto. Personalmente siento que necesito madurar en muchos temas, pero también soy conciente que no me voy a esforzar mucho en hacerlo. Porque la madurez está bueno que te encuentre de sorpresa. Es como la sensación de cuando estás con tremendo pedo y pensás/decís “opa, me mamé”. Eso es lo que pasa cuando crecemos. No nos damos cuenta que lo hacemos, hasta que nos damos cuenta.

Algo sobre lo que quiero hablar es sobre las conversaciones y las amistades. No sé Roberto Carlos cómo habrá hecho, pero lo único que vengo viendo es que a medida que crecés, la cantidad de amigos cada es más pequeña. Veo a mis viejos y ahora entiendo. Pensaba que eran unos amargos que tenían dos, tres (a lo sumo) amistades por las cuales se preocupan y llaman en Navidad, en cumpleaños y desean desde un lugar honesto los mejores deseos. Y lo que veo es que cuando se llaman, conversan. No, no es obvio, porque conversar es diferente de hablar. Conversar en interesarse por el otro, por su vida, preguntarle, aconsejarle, dar y recibir información para lograr algo más allá de lo que sale de la boca de un individuo. Últimamente he notado que la gente cada vez habla más, pero conversa menos. Personas que se ponen la ficha y arrancan y hablan de sí mismos. Uno meramente oficia como el que dice “Ah, mira”, “Qué bien che” mientras el interlocutor espasmódico se toma segundos para respirar o probar un sorbo de cerveza.

En la medida que hablemos cada vez más y conversemos menos, creo que estamos condenados a ser un individuo estéril con muy poco por ofrecer. Y en cierta medida, los habladores se lo merecen porque cultivan un colectivismo hipócrita, un fantasma de relación, mientras las personas que conversan, más que contar sobre si mismos, aprenden que la vida en sociedad, reducida a la confraternización amistosa, se basa en el interés fuera de nosotros, en aprender de los demás porque si. Y eso humildemente creo que es madurar.

Un post de Navidad.

2011-12-24T14:33:00.001-08:00

De aquellas navidades en las que el corazón te latía con un poco más de ansiedad el 24. En las que esperar un regalo estaba buenísimo. En las que había espíritu.

La Navidad tiene la suerte de tener un efecto de marketing aparejado. Te agarra en épocas de casi vacaciones, donde levantás una copa por cualquier cosa.

En vez de Navidad, este año quiero festejar por mi familia y por mi. Porque están bien. Porque estoy bien. Quiero brindar por las cosas que quiero hacer y todas las que he hecho este año. Porque el año se fue rápido pero no sin sentir cada segundo. Por darme cuenta que estoy más grande aunque eso no quiera decir que estoy más viejo.

Quiero desear paz y buena onda. Que cada uno disfrute su camino sin mirar al de al lado. Que seamos menos egoístas. Que seamos más buena gente y menos interesados.

Para el año que viene lo único que quiero es que metamos huevo. Que lo que amemos lo hagamos cada día mejor. Que deseemos lo mejor sin que quede en palabras. Que no le hagamos a los demás lo que no nos gustaría que nos hicieran. Que todos vivamos felices.

Hay algo que tienen los mensajes navideños que es común. Son palomas. ¿Pero qué otra cosas podemos desear más que lo mejor para los que queremos o uno mismo? La Navidad está en crisis. Que por lo menos la idea de un lugar en el que todo sea superación y buena onda, no. Feliz Navidad y lo mejor para todos.

Cosas que me hacen sentir bien.

2011-12-02T15:37:00.000-08:00

Todos los días lidiando con cosas que no te fumás y viviendo apurado cosas que te hacen bien. Desde una oración hasta un video. De lo más pequeño a lo más grande. Si te hace bien. Disfrutalo.

Meu amor essa é a última oração
Pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na despensa

Cabe o meu amor!
Cabem três vidas inteiras
Cabe uma penteadeira
Cabe nós dois

Estos son mis dedos saliendo a pasear una vez más.

2011-12-02T14:56:00.000-08:00

Estoy volviendo.
Pensando que nunca hubo un lugar más acogedor que este para poder ser uno mismo.
Llevando la cuenta y perdiéndola de cuándo fue la última vez que me senté a escribir aquí. Un lugar tan mio como ajeno a esta altura. Pero un lugar mio, que planeo recuperar.

Pasaron años y pasaron muchas cosas. Tantas que hoy creo que soy otro que por el 2006 escribía con ideas hasta más claras que las que me hacen recorrer los renglones en este momento. Por aquellos días el mundo era otra cosa. Estaban la familia, los amigos, la facultad, la novia. Ese era el mundo. Un mundo simple. Había tiempo para pasarse una semana escribiendo lo mejor de uno para poder regalártelo en cada post. Hoy no hay tiempo. Y se extraña de una forma cruel.

En este tiempo pasó una Carrera, algunos familiares que ahora me miran desde algún lugar, unos cuantos premios, una novia que amo, y la sensación de mirar para atrás y pensar lo bien que se siente cuando hacés las cosas porque las amás y querés destacarte.
Este soy al día de hoy y espero que yo mismo me permita volver a escribir en este lugar que respeto tanto como para decidir dejar de escribir si no estoy a la altura de las palabras que me preceden.

No sé si me lee alguien. No es importante. Esto es por mi. Estos son mis dedos saliendo a pasear por mi cabeza una vez más.

No sé...

2011-03-18T18:10:00.001-07:00

La verdad es que tengo ganas de escribir pero no demasiadas cosas para decir. Es como la sensación de querer decir algo pero no saber bien qué. Eso que pasa cuando deseás tanto concluir uno de esos procesos mentales que te llevan a aprender algo nuevo, pero todavía no se concretó del todo. Porque hoy por hoy las etapas de transición son algo en lo que vivo constantemente. Y se vive en transición porque se vive en movimiento. No tengo tiempo para sentarme a pensar. Y cuando no te tomás un rato para hacer una mínima reflexión, muchas veces terminás metido en dinámicas que son todo menos saludables. Es fácil perderse cuando no frenás para ver los carteles de las rutas. Lo mismo pasa con la gente me parece. Por eso hay vacaciones, aunque debería haber muchas más en realidad.

Ese ego que se ve de lejos.

2009-09-27T17:53:00.000-07:00

Se lo decía a la persona a la cual le pago para que me escuche (pobre mina, lo que debe mutar). Creo que un poco es eso, el psicólogo lo que hace es removerte cosas, eso hace que te comiences a cuestionar esas mismas y otras que se encuentran al lado por adyacencia. Y está bueno que cuestiones cosas y cuestiones todo, porque lo que siguen en pie son las que valen la pena mantener. De esa forma comencé a valorar lo que tenía y a ver con otros ojos actitudes mías y de los demás que me parecían una mierda. Y valoro pequeños detalles de la gente que me acompaña, y pequeños detalles de la gente que no me acompaña pero que está ahi por algo, quién sabe qué. Tal vez es un poco de molestia con la caretería que te das cuenta de la que formas muchas veces parte. Y ves que casi todos los que "dicen" que te acompañan, seguro no tienen ni autocritica, ni humildad, ni honor. Donde puede terminar ese tren sin frenos, quién sabe. Yo sé que frenando, no está frenando y tampoco sé si me quiero subir.

Baby Steps

2008-12-25T20:11:00.000-08:00

Tomás Jefferson dijo en la Declaración de la Independencia de los Estados Unidos que se incluyeran como derechos inalienables del ser humano «la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad». No me voy a hacer el snob, lo vi en una película que citó la misma frase.

La felicidad siempre está ahi. La felicidad siempre está corriendo en alguna dirección. La felicidad siempre te guiña el ojo y sigue corriendo. La felicidad será siempre el mayor premio que alguien puede conseguir.

Uno de los grandes saltos que se da en la vida es a aprender a conseguir la propia felicidad. No, no lo digo en lenguaje plancha, aunque también podría aplicar. La felicidad grande, la que aprendes a ver pasar y te gusta aprender a perseguir, es la que más feliz te hace. Suena raro, pero es así. La vida se comienza a hacer más vida cuando aprendes a perseguirla. La vida se convierte en un juego, en una guerra o en lo que te ayude a tenerla más cerca, cuando sabés la dirección en que tu felicidad corre. Aprenderlo nunca es fácil porque en el camino son miles las variables y creo que la más importante siempre será, tener hambre para seguir viviendo. Un ser vivo muere cuando ya no tiene hambre y la felicidad muere cuando se acaba la motivación por seguirla.

Voy a ser sincero, esto de generar una conciencia de lograr cosas es para mi algo relativamente nuevo, pero debo admitir que no cambio por nada la sensación de correr atrás de algo. Corro atrás de un sueño que creo posible. Corro atrás de algo que no me quita el sueño porque es a la vez parte de ellos.

Tal vez la clave esté ahí, y he aquí una referencia de películas también, en que una gran felicidad, se consigue en etapas. Ya lo había leído y escuchado en otros lados, pero me quedó mejor tatuado cuando lo vi en "Que tal Bob?" con Bill Murray. Bill, que más bien era Bob, era un neurótico que adoraba el trabajo del doctor Leo Marvin, un psicólogo que había acabado de sacar un libro que se llamaba "Baby Steps". La idea del libro era que para conseguir las cosas no había que perseguirlas directamente sino en etapas. Bob simplificaba tanto este concepto que iba caminando hasta el ascensor suspirando neurotico diciendo: "baby steps to the elevator, baby steps to the entrance, baby steps to the street"

Salvando la exageración, creo que la forma más sana de hacer las cosas es esa. Tranquilos y de a poquito. Hoy le juego un pique a esta porción de mi felicidad, porque sé que puedo ganarle. Mañana a esta, que corre más rápido pero que también puedo ganarle porque le gané a la anterior, y así sigue. Es como un campeonato de futbol, para ganarlo, primero tenés que pasar varias rondas. Es como la escuela, para pasarla tenes que ir de primero a sexto. Es como el liceo, idem. Es como la Facultad, idem.

Será que comienzo a pensar en eso porque ya terminé con todo. Será como la vida, idem.

Simple

2008-11-18T18:37:00.000-08:00

En el mundo según AC/DC, el sexo, el dinero, la política y otras características de la adultez son un chiste de mal gusto. Pero el Rock es sagrado. Nadie, de Chuck Berry a esta parte, ha escrito tantas buenas canciones de y sobre el rock & roll; y ninguna banda fuera de los Ramones se ha negado tan militantemente a investigar más allá de las formas básicas. AC/DC da una visión de los Stones en la que Keith hubiera ganado todas las discusiones: no a los álbumes conceptuales, no a los teclados, no a lo disco, no a las baladas, no a los coros gospel. Y Black Ice es el mejor argumento en años -quizás en décadas- de que la evolución es para idiotas.

Excelente. Lo tenía que compartir. El disco está de fiesta, levanta muertos, de los que están bajo tierra, valga la aclaración.

Sin Titulo

2008-09-29T18:32:00.000-07:00

La humedad, creo que fue la maldita humedad.
Los días de humedad son días raros, ando de mal humor por la vida, me incomoda todo, puteo todo lo que se me cruza.
Me ponen histérico, en otras palabras. Voy a tener que pensar en irme a un lugar más seco como... Argelia.
Los días de humedad la rutina es más rutina. Los días de humedad los viejos joden más, el conductor del bondi no te frena y te tenés que tirar en palomita a la vereda y tu vieja jode un poco más con los calores de la Menopausia.
Yo haría sin dudas un intercambio cultural con un argelino (no sé si se dice así). No se si le enseñaría a tomar un bondi porque probablemente al primer intento le pase por arriba del pecho... eso de tomar el bondi en movimiento es algo muy uruguayo. Lo llevaría a la oficina y lo sentaría enfrente a un viejo que te pregunta idioteces durante veinte minutos o capaz que un rato más. Lo peor son los viejos que te cuentan de la vida sin que le preguntes. Siempre que conozco a alguien que de la nada comienza a hablarte de su vida es como que automaticamente me gustaría salir corriendo y poner un muñeco con mi jopo y camisa.
Hoy pensé en muchas cosas.
Pensé en sanguijuelas pegadas en los brazos que me sacan la fuerza y las ganas. Pensé en la posibilidad de tener nada y pensé en la posibilidad de tener todo. Me di cuenta que la probabilidad de tener ambas es la misma.
La humedad me obliga a realizar cambios, aunque casi todos con una soberbia cara de sorete. La humedad me humedece los ojos a veces. La humedad a veces me los aclara. La humedad tiene el poder de ponerme en perspectiva las cosas y ver qué onda.

SSyL

2008-08-19T16:30:00.000-07:00

Solo me gustaría decir y escribir de la forma más espontánea que puedo, que en todas las cosas, o te manejas o te jodés. O acetpás la posibilidad de error o te dedicás a algo que no tenga grandes riesgos, como hacer garrapiñada en la puerta del Estadio o algo por el estilo. Y si lo extrapolamos a las relaciones humanas, si no estás dispuesto a riesgos similares, encerrate en una cueva y afronta las consecuencias de ser el pajero más grande que el mundo ha dado. Es como eso. La frase "el que no arriesga, no gana", es una cagada porque cualquier cuatro de copas se llena la boca con ella, pero no deja de ser, a pesar de ser una frase ultra violada, un axioma universal de la interacción humana.
Es en el momento en que afrontás que las cosas malas que puedan llegar a pasarte, no son por "mala suerte" sino porque pudiste haber tenido vos la culpa, que la selva que vas transitando con pesadumbre se cierra a un solo momento que es el ahora. Todo pierde su valor ante la majestuosidad del aquí y ahora. Todo debe continuar teniendo sentido en el próximo machetazo que des en esta densa jungla. Todo debe cerrar desde el momento que a esas dos neuronas se les ocurrió dar la órden de continuar sobreviviendo, a pesar de la sangre, del sudor y de las lágrimas.

Through Fire and Flames

2008-08-11T20:45:00.001-07:00

Cuando pienso en los momentos anímicos por los que vas pasando y te vas desenvolviendo en las cosas, creo que muchas veces las líneas entre el éxito y el fracaso son tan finas y asquerosamente débiles que habría que tener un psicólogo todo el tiempo al lado para poder digerir ciertas cosas y seguir adelante con pocas o ninguna secuela. La creatividad a veces se vuelve algo tan volátil y precocido como otras veces se convierte en el mejor y más apasionante juego del mundo. Encontrar el lugar en la cabeza para digerir tomarlo como un juego, teniendo en cuenta al margen que se trata de un trabajo o en mi caso un proyecto a futuro (espero que muy cercano), hace que se convierta en algo para lo cual hay que intentar madurar. No se si madurar como persona, sino hacer madurar determinadas zonas en la cabeza que te permitan ser como un niño jugando con plasticina sin dejar de lado que también va a ser un trabajo.

La palabra trabajo siempre me dio como un poco de miedo. No porque me de miedo trabajar, sino porque tenía en la cabeza la idea cocinada de que es un cubo en el cual te moves poco o nada. Es irónico que me de cuenta ahora de eso, cuando mi trabajo es como un cubo. Es en el conocimiento de una parte de las cosas que ves que la otra es lo mejor que te puede llegar a pasar en la vida. Es el momento en que te acordás lo que es estar enamorado de algo y es el momento en el que estarías dispuesto a dar muchas cosas por tenerlo cerca.

Nunca fui una persona muy drástica y mis decisiones más dramáticas son tomadas en procesos, de a poco y meditando siempre, pero podría asegurar que estoy enamorado, sin dudas de algo que siempre tuve adentro. Como ser un poco niño aunque sea una parte. Como arrancar el

sistema en Modo a Prueba de Fallos y cargar en el sistema solo las cosas que te sirven. Eso. Amor y ganas de hacerlo. Ahora mismo. No soy muy católico pero, Amén.

EmoVisión 21"

2008-08-10T10:23:00.000-07:00

A través de los días ves gestos que van cambiando poquito pero mucho. Una historia sigue siendo historia si solo contas una semana de ella. Una semana de historia también sirve para hacerte cambiar de parecer en algunas cosas. Aprendés.
La gente se mueve sin alteraciones para el ojo poco entrenado, que el que las conoce sabe leer. Silencio, cara de poker y cara de no pasa nada. Debe ser así o solo estaba medio en pedo, o pienso que el interés termina siendo lo que mueve todo. Todo, incluso lo que no debería.
Lo cristalino se termina convirtiendo en un valor relativo que está apoyado en la repisa de una biblioteca, en la venta de garage de una viuda cualquiera. El exito se termina convirtiendo en un valor relativo también. El que se vende mejor es el mejor. Hasta la humildad es como el exito, pero paga menos alquiler.
Tu mundo, tus reglas es una constante que vas formando a los golpes.

08:26

2008-07-01T07:18:00.000-07:00

Expediente nº --

2008-05-19T18:33:00.000-07:00

...Susan Orlean termina su libro con algo que yo entendí como que el mundo es tan grande y variado que el ser humano a medida que crece no tiene más remedio que flechar su interés en una dirección, solo para intentar dominar esa área con creces. Es increíble que el detalle justamente ahora me llame la atención, luego de haber visto la película tantas veces. Tal vez sería la atención que llamaba la lucha interna de Charlie por saludar a la autora del libro en el ascensor, no sé. Tal vez sea, como decía Donald, que todos tenemos un genero para escribir y los demás son complicados, no sé. Lo Fascinante era la lucha, ver como alguien quería hacer ver a algo hermoso, de esa manera, sin ser manchado por su propio tinte. Y no lo logra. Y no solo eso, sino que lo tiñe tan fuerte que la pelicula se convierte en una especie de pire autoreferencial ficticio.
Comparto que el mundo, a medida que creces y tomás desiciones se va poniendo cada vez más angosto. Es la vida, es un Out Run con dos caminos y a ese camino le siguen dos caminos y así hasta que sea suficiente.
Cuando sos chico crees que podés hacer todo. Podés ser arquitecto, tenista, publicista, hacer peliculas, ser psicólogo, ermitaño, lo que sea, todo menos médico; nunca pude con la idea de ver gente sufriendo, no es para todo el mundo. Admiro a los médicos. Nunca me sentí tan poco en la vida como cuando entré a un quirofano. Me iban a sacar las admigdalas, una pavada. Habían pospuesto la hora para entrar porque volaba de la presión y no te operan en ese estado. Dos horas después tenía unos gramos menos de carne en mi cuerpo y mi plato principal era helado. Soy muy cagón la verdad, era una pelotudez la operación. En la cama de al lado tenía a un pibe (yo tendría unos 10 años a propósito), más chico. Ese si que no la tenía fácil. Al flaco le iban a sacar un huevo. ¿Te imaginás a esa edad quedar con un solo huevo para el resto de tu vida? Cuando tenés veinti tantos te comenzas a cagar con esas cosas, más con el cáncer. ¿Imaginate que te cuestiones eso con un solo huevo? Debe estar complicado. Dondequiera que ande ese flaco, debe estar con una huevera de acero en su pelvis.
Los regalos post-operación son como los trofeos de guerra. Es como que salvaste a tres de tus compañeros del Napalm y tus familiares te felicitan con regalos. Me acuerdo de uno. Me faltaba el muñero de Rafael, la tortuga ninja. Como buen consentido, mi tía Chola me lo regaló. Grande fue mi sorpresa cuando veo que el puto muñeco tenía dos manos izquierdas. Para los que estan familiarizados con esos muñecos, a las tortugas les rotaba el antebrazo. Bueno, la mía tenia dos antebrazos izquierdos. Siempre fue el muñeco que moría primero en mis batallas de juguetes...

Pfffffff

2008-05-05T08:44:00.000-07:00

"El amor es perfecto mientras dura". Debe ser la frase más odiosa que escucho de un tiempo a esta parte. Sé que es lo que me molesta. Perfecto. Un amigo una vez me dijo en una etapa más inmadura de mi ser: "por esperar lo perfecto dejás pasar lo bueno o algo mejor" En ese momento me pareció un tarado sediento de carne, pero sé que automaticamente comencé a prestarle un poco más de atención a esas minas (si, estoy hablando de minas) que no eran lo perfectamente lindas que quería que se viesen o lo perfectamente interesantes que quería que me parecieran. Y tenía razón. No es conformismo, creo que simplemente era un necio o más simplificado, tenía miedo escenico que camuflaba con la búsqueda de una mujer eterea que me hacía volar la cabeza y opacaba todo lo que se movía a su alrededor. Una sola cosa pude sacar en conclusión en aquella etapa de mi vida: esa mujer perfecta no existía. Había minas muy lindas, había otras muy interesantes, había otras super compinches, no sé, todo me hacía pensar que la mujer ideal existía, pero en el cuerpo de muchas que no reunían caracteristicas que otra había ligado en el reparto. Es evidente. Lo mismo debe pasar con los hombres. Siempre trato de hacer el ejercicio a la inversa y verme como un miembro activo del mercado cárnico masculino. Estoy bueno, soy inteligente o al menos eso creo y mi mamá me lo recalca siempre, pero mi capacidad social es limitada, no soy una persona entradora. La única forma que le puedo entrar a alguien es con un bisturí y forceps. Simple, no soy el hombre perfecto. Al contrario de sentirme un poco desilusionado, tomé la noticia como algo positivo. Eso quería decir que estaba buscando mal, no podía exigir perfección si yo no lo era. Eso amplió mi campo de busqueda básicamente no en un 100%, pero si en un porcentaje que era de dos cifras al menos, dejando de lado esos residuos que tenía, de prejuicioso nomás.
Lo jodido del amor tal vez sea (digo tal vez porque no soy un teórico de esto) que lo vas oliendo antes de tiempo. Vos ves en el rostro de esa mina con la que estás, que es alguien por el cual podés terminar en el horno, a 200 grados y con una manzana en la boca, tarde o temprano. Y por más que lo sepas, no está bueno que se note mucho. Porque decir "te amo" es depositar una carga que el que la recibe debe estar preparado a llevar consigo. Y no es fácil. Por eso al amor hay que maltratarlo para que no se achanche. Al amor hay que pegarle una buena piña de vez en cuando. Al amor esta bueno sacarlo a pasear por el barrio Casabó con una bandera de Lacalle al menos un par de veces por mes. Porque el amor es un gordo cagón que está sentado en un sillón tirandose pedos del embole el día entero. Y a un ser así, hay que darle un palo de vez en cuando, para que se de cuenta que su lugar es privilegiado, en vez de estar afuera, cagado de calor, con la frente sudada y los pies adoloridos. Entonces el amor no es perfecto, esa fue mi segunda gran conclusión. El amor es perfecto mientras dura cuando sos un tipo que le gusta que su gordo peyón se muera del olor a mierda en su dormitorio sin siquiera haberse parado a abrir una ventana para que entre aire. Y si una persona deja morir a alguien del olor a pedo, no es otra cosa que un pelotudo. La gente se cuelga de esas concepciones que nacen de la mente de los miles de robaplata que han pululado y siguen pululando por la música popular mundial. A mi, ya de chico, a pesar de todo lo que les conté de años anteriores, las pelotudeces que cantaban Ricardo Montaner y Sergio Denis ya me parecían un verso de encare barato de domingo de tarde. Está bien, Ok, te amo, pero no me voy a quedar abajo de la lluvia un martes a las cuatro de mañana, una noche de Junio para que me perdones que no te llamé porque llegué tarde porque tenía que hacer cosas. ¿Sacás? El amor es racionalidad recontra al palo. Podés ser un ganso el resto del tiempo, pero no seas uno cuando estás enamorado, porque vas a terminar en una zanja conun taco clavado en el orto. El amor se trabaja, así como ves a los que amasan la masa de las tortafritas un día de lluvia. No me jodas, el galán de las peliculas hace de gil. Repito, hace de gil. Reitero, hace de gil, porque le pagan, a vos no, así que avivate, gil.
A partir de esa base es que todo lo que tenga que nacer, nazca sin ningún preconcepto ni noción de que "esta es la forma de amar a alguien", porque no existe tal cosa. Nadie puede decirte que vas a hacer que alguien te ame porque le das un ramo de rosas. Tal vez haga que pienses que sos un pelotudo que la última pelicula que vió venía en VHS y actuaba Elizabeth Taylor cuando estaba buena. El amor te quiere como sos, imperfecto, diría yo. El amor no es perfecto, como vos, pavote. Y el amor se termina, como las miles de cosas que se acaban a lo largo de tu vida y no les prestás atención. Lo perfecto del amor es que sabés que no es perfecto pero lo querés seguir teniendo ahi, porque es como algo que nace de la nada y se convierte en algo. Cada vez que digo "te amo", lo digo como lo siento acá, pensando en que el gordo precisa ser cacheteado periodicamente para que valore cada una de las cosas que tiene a su alrededor. Cuando no valorás algo, es que está demasiado seguro, el gordo está demasiado cómodo con su culo en el sillón y oliendo feliz sus pedos, sin saber que ese es el aroma de su final.

Insert Coin. Parte 2

2008-02-21T17:33:00.000-08:00

Extraño.
Extraño la emoción incial luego de postear algo que realmente costó escribir.
Extraño apretar F5 y ver que tengo nuevos comentarios.
Extraño muchas cosas, pero sobre todo extraño escribir todas las semanas algo nuevo, con lo que me identifico y capaz a alguien se le mueve un pelo y sino, es mio, solo mio y de nadie más. Y está bueno, porque después de tres años, hubo un tiempo en que estuvo en coma pero no dejó de respirar. Hubo un tiempo en que la idea de muerte pasó por sus líneas, pero no lo dejó. Es el apego a la vida que le queda al suicida un momento antes de hacer lo que se puede evitar.
Es hora de demostrar.
Es hora de reirse de lo trasendente.
Es hora de reirse de todo, empezando por mi, porque me rio más fuerte cuando es así.
Es hora de pensar en vos y/o en mi.

Viene siendo hora de poner cosas en movimiento denuevo.

Insert Coin, parte 2. Vuelve el Rincón. Otra vuelta. Salud.

Lo más breve que el código xml me permita...

La foto la subio como el orto, pero me gustó igual el efecto.

Entro yo

2007-10-02T16:02:00.001-07:00

Cómo la gente va llenando información en sus propias vidas a través de que pasa el tiempo... Es como que te terminás dando cuenta de determinadas cosas solo cuando empezás a verlas de lejos y por tu lado seguis viviendo, hasta que un día, accidentalmente sentado delante de un PC leyendo pavadas, te salta la chispa de que evidentemente pensaste, dijiste e hiciste cosas de las cuales irremediablemente no estas del todo convencido hoy en día. Este no es un post de "me gustaría volver el tiempo atrás", es un post de "que suerte que soy un poco menos boludo y ahora me doy cuenta de ciertas cosas", que debería querer decir también, "creo que crecí un poco desde aquella vez" y también dice "si me doy cuenta de aquello, de lo que me daré cuenta dentro de un tiempo mas, no dejé para nada de ser un boludo, solo que ahora me muevo con más cautela, capaz". La lista de razonamientos encadenados es como medio larga y tiene puntos suspensivos. Es que con el tiempo vas creando mecanismos de defensa inconscientes ante determinadas situaciones de la vida. La metafora perfecta para esta afirmación es la siguiente. Nunca fui buen jugador de futbol, no soy lo que se conoce como una persona habilidosa. Por suerte, temprano me di cuenta de que no sabía jugar al futbol pero podía hacer algo tan importante como meter goles, y eso era atajarlos. Me volví golero y llegué a ser tan eficiente (porque bueno suena feo) que salimos campeones de futbol de salón cuando estabamos en 5to año de escuela.
No sé que era, yo simplemente podía ver adonde iba la pelota y la atajaba. Suena mal, pero se sentía así.
Pasó el tiempo, me cambié de colegio pero yo seguía atajando bien.
No se cuando pero un buen día dejé de ver la pelota. Los goles llovían como Donutts a Homero en el capitulo en que se va a otra dimensión con la tostadora. No podía entenderlo y la verdad tenía menos idea de porqué de un día para el otro se me había ido mi capacidad "goleril".
La razón muy fácil: un pelotazo en los gobbelins. Si, si esto lo lee una mujer no lo va a entender, pero un pibe al que un balón le haya interceptado los testiculos no se olvida nunca más. Bueno, a mi me pasó eso, quede resentido de aquel momento, entonces cada vez que atajaba me preocupaba más porque la pelota no me pegara en algun lugar jodido que de que me hicieran el gol. Eso mismo le pasa a la gente con determinados temas en su vida. Como las viejas solteronas (y ahora que lo pienso algunas no son tan viejas) que dicen "los hombres son todos iguales" o cosas así.
¿Que es lo que queda después de eso? No sé. Capaz que es aprender a vivir con esas señales de alarma que son como tics. Todavía sigo atajando a veces y creo que lo hago bien a pesar de que no soy lo que era antes. Supongo que enfrentar el arco denuevo es una prueba, atajar algún tiro, la señal de que todavía hay esperanza. Capaz.

Tema: Counting Crows - Mr. Jones

Monkeyboy

2007-07-31T17:56:00.000-07:00

Los procesos por los que pasas a lo largo de la vida son cosas jodidas y muchas veces no te das cuenta de cuando terminan sino mucho tiempo después, cuando te acordas de hacer memoria. En lo mío trato de ser lo más consciente que puedo, no sea cosa que me garque una paloma la cabeza y no me haya dado cuenta. El otro día moví un contacto del msn de grupo. Lo saque de la Turba Iracunda y lo mande para la Masa Informe, o mejor dicho, el grupo de gente del msn que conozco pero no cruzo palabras hace mucho tiempo. Mi Msn es muy de castas. Tengo separados a los amigos del resto, a la gente de la Facultad, a los que conozco y no hablo, y así; los agrupo por función. Es el tipo de cosas que me hacen pensar que a veces estoy volviendome loco de a poco, como esos viejos que están tan al pedo que tienen un criterio personal para ordenar cosas. Mi abuelo era muy de eso. Solo ellos lo entienden, viven en su mundo ordenado dentro de sus reglas. Todo en su lugar, como las monedas que tengo al pie del monitor, separadas de a 2, de a 1, de a 50 centésimos. En cierta forma yo tengo esas reglas para ordenar las cosas. ¿Que me hizo generar ese criterio? No tengo idea, solo se que lo hago sin darme cuenta. En el PC tengo algo asi como 234.000 carpetas a las cuales acceder para llegar a encontrar mi música, porque esta todo ordenado dentro de esa lógica. A mi me re sirve, pero otro se vuelve loco fácil.
Capaz que soy un poco obsesivo, como cuando llegué a tener como 5 lápices mecanicos a la vez y que alternaba a usar. Si, en una de esas necesitaba una novia en aquel mperíodo de mi vida. Muy al pedo lo mio, me gusta coleccionar cosas. Y si, todos los lápices mecánicos andaban bien y eran casi todos nuevos y algunos bastante caros, pero tenía que tener más de uno, yo que sé. Capaz era que estaba completamente obsesionado con Matemática del liceo en ese momento y el estado nervioso que tenía acumulado descargaba por esa sed consumista pedorra. Capaz.
Ahora no tengo muy claro que colecciono y si lo hago seguramente no sean cosas materiales porque sino me daría cuenta. Como cuando coleccionaba paletas de paddle. Hubo un momento de mi vida en que jugaba mucho con mis amigos a ese genial pero olvidado deporte noventoso. Tengo como 4 paletas por ahi todavía, solo que ya no me generan mucha cosa sin ser alguna anecdota . Me acuerdo clarito de con qué paleta hice tal punto y con cual otra hice "la gran willy" contra la pared por primera vez. Era de los que en cada partido probaba un golpe o chiche nuevo, aunque pifiara feo, tenía que probar algo, era lo que le daba la gracia a todo el asunto, que mejoraba un poco cada vez. Me parece que al margen se trata de eso, como en el paddle, que puede ser un ejemplo choto y lo asumo, hay que exigirse cada día un poco para ver hasta cuanto puedo dar, y si no puedo, bueno, por lo menos ya lo sé y sigo con lo que funciona. Los terminos de ganar/perder se diluyen de cierta forma ante un juego más importante que es el de descubrirse a uno mismo frente a determinada situación. Podés ganar o podés ganar jugando bien, estén seguros que la diferencia es grande, sin dudas.
¿Que es jugar bien? Es el punto o línea que separa algo memorable de un error más en la cadena infinita de errores que vas a cometer en tu vida. Es pensar por un momento que estás en el horno y a la vez que podés ser un genio, capaz. El mejor punto que hice en mi vida fue un tiro ganador de "gran willy". Me acuerdo clarito.

Tema: The Hellacopters - Monkeyboy

Tonight, tonight

2007-07-15T20:55:00.000-07:00

FeFo dice:
Es q primero t tienen q pasar dos cosas: 1) tenés que sentir alegría real de que los Smashing Pumpkins volvieron a juntarse. Dejate de soda estéreo y esas boludeces que salen en las revistas. 2) Cuando lo empezás a escuchar te retrotraes a una era liceal donde te pasabas cassettes con tus amigos. Mágico.
FeFo dice:
Si, yo me pasaba cassettes. A huevo. Tengo el In Utero todavía por ahí.

Estaba bueno tener esa sensación de música nueva en las manos. Yo me acuerdo que trataba de comprar el mejor cassette posible así la calidad de sonido no se deterioraba muy rápido. Gasté mucha guita en cassettes.
Pensar en aquellas épocas donde un walkman digital era algo increíble. Te pasaban música que te costaba conseguir, porque a veces era una tranza y el CD que querías copiar (a cassette obvio, porque las grabadoras de CDs costaban como una computadora nueva) era del primo de tu amigo y tenías que esperar un par de semanas para tenerlo. Eso era curiosidad musical, tener en mente un disco, obsesionarte capaz (aunque yo me obsesiono por cualquier pavada) con "¿como sonará?". Llegué a tener una colección muy jodida de cassettes, que todavía conservo en alguna caja de zapatos que no tengo idea donde estará. Pensar en eso me trae devuelta de una patada al hoy en día donde hago "click" y ya puedo escuchar a Pink Floyd o el último de Smashing Pumpkins en media hora. Que jodido. Está buenisimo, pero... que jodido. Obviamente es nostalgia pero de alguna forma me parece que llegabas a degustar mas la música antes que ahora. Así de fácil como viene, también se va si no te gusta, y más rápido gastás los temas. No me copa que todo se vaya tan rápido, porque de alguna manera transladás la misma mentalidad a otras áreas, tenés menos paciencia, no te detenés a mirar las cosas más allá de lo que lo inmediato te permite. A la larga no se que tan bueno esta eso.
Quiero volver a los cassettes, sin dudas. Y con eso quiero volver a ver las cosas 5 segundos más de los que las miro ahora. Y con eso, quiero volver a pensar menos en las consecuencias de las cosas que me hacen bien aunque cuesten un cacho. No sé, capaz que pido mucho.

Tema: Smashing Pumpkins - Tonight, tonight (debe ser el tema del disco que mas perseguí durante toda mi época liceal. Temón. Temón. Temón.)

Time is never time at all
You can never ever leave, without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel

Believe, believe in me, believe, believe!
That life can change, that you're not stuck in vain
We’re not the same, we're different.
Tonight, tonight, tonight
So bright
Tonight, tonight

And you know you're never sure
But you're sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade, in your city by the lake
The place where you were born

Believe, believe in me, believe, believe!
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance tonight
Tonight, tonight, tonight
So bright tonight, tonight!

We’ll crucify the insincere tonight (Tonight)
We’ll make things right, we'll feel it all tonight (Tonight)
We’ll find a way to offer up the night (Tonight)
The indescribable moments of your life (Tonight)
The impossible is possible tonight (Tonight)
Believe in me as I believe in you,
Tonight, tonight, tonight,
Tonight
Tonight…

El Día de la Marmota

2007-02-08T08:55:00.000-08:00

The Kooks - She Moves in Her Own Way

Supongo que no estaba tan errada cuando dijo que me deslumbraba con cosas pequeñas. No supe que contestarle, la verdad es que ultimamente son los detalles casi infimos los que me llaman más la atención. Aquella camisa era realmente medieval y lo mejor es que alguien me sacaba el comentario de la boca. Son detalles que me desarman. Es ese aire de "no me lo venía venir". Es genial.
Irónicamente dentro de mi aprecio por las cosas chicas, me siento incomodo con el silencio. No sé que es. Atino a contestar, "necesito estar conectado a algo". Es realmente incomodo, principalmente porque tiendo a sacar los comentarios más desubicados que mi mente puede computar. Soy una especie de atleta olímpico del mal gusto... ya vieron el blog. Mi sentido del humor hiede muy mal.
Supongo que en el lugar de mi cabeza donde la naturalidad encuentra su sitio hay ideas a las cuales me cuesta acostumbrarme. No por malas, obviamente. En esos momentos en los que el monstruo se apacigua y va a dormir puedo incluso llegar a disfrutar el silencio una madrugada tirado en un balcón tomando cerveza; hablando poco, pensando mucho, escuchando los autos pasar, mirandolo todo y nada a la vez.
A cada paso que damos tenemos nuestras pequeñas redenciones. A lo largo de la vida te vas dando cuenta de esas cosas que son tan pequeñas como una frase o una simple acción, pero que nos llenan de una forma nueva, porque justamente nos faltaba eso. Momento a momento me voy dando cuenta que a veces inconscientemente trato de redimirme en muchas cosas que no estuvieron del todo bien hechas, para que "la próxima" no vuelva a ser igual. Y "la próxima" también es decir "hoy" porque todo es mejorable dentro de lo posible y tenemos algo que mejorar de antes. Lo importante es saber qué. Si, supongo que me estoy volviendo demasiado detallista, eso también puede cambiar si lo creo necesario.
La camisa le quedaba demasiado bien.

The Cure - Just Like Heaven

Post Anual 2006

2006-12-25T14:34:00.000-08:00

Vas dejando atrás todo lo que el calendario te permitió recolectar a lo largo de la ultima vuelta de la Tierra alrededor del Sol. Ves que todavía quedan cosas por hacer, temas por cerrar y otros tantos para ir reescribiendo en el próximo almanaque que la Farmacia te va a regalar para Navidad; esos que tienen paisajes y fotos pedorras de cachorros o caballos corriendo por el campo; son útiles en invierno, cuando querés prender la estufa a leña y no encontrás papel.
El mundo no cambió demasiado desde la última vez que levantaste la copa para brindar. Tenés un año más, terminaste la Facultad, Liceo, Curso de Cocina o lo que sea; hiciste algún amigo nuevo, perdiste algún otro; te pusiste de novio, te peleaste y volviste al rato. No son demasiadas cosas si te pones a pensarlo realmente. Supongo que la suma es lo importante.
Y como la suma es lo que importa, he aqui la suma de las mejores frases del año. A esta altura una suerte de clásico del blog en el cual se exhiben las luminarias más prometedoras que El Rincón de Blas Giunta tiene el gusto de apadrinar. Acá los dejo con la lista. Feliz Navidad y Año Nuevo (por si no posteo nada para esas fechas).

Saludos gente, buen 2007 para todos

-Jukebox: Nos das una moneda y te hacemos feliz - Fefo
-Increible, en Peking, chino intentó parar un tren con una patada de Kung Fu - Crónica
-O sea, vamo arriba, un tipo que da clase con la bragueta abierta no me puede venir a decir nada a mi - Fefo
-¿Que falta acá Diego?, vos que sos detallista.
Falta que el pantaón de Walter entre en combustión espontánea y deje al descubierto calzonicillos con corazones - Diego
-Las explosiones de las peliculas son explosiones Bomberman - Diego
-"Vamos a analizar la influencia de los medios frente al poder supremo"
¿Quien es el poder superior? Para mi que es el Juez Dredd - Diego
-Yo creo que Gabito es un heroe del periodismo. Le dieron un tiro en el culo y sigue informando - Diego
-En la clase tenemos una compañera que ve mal... y yo el año pasado era tuerto - Walter
-"La comunicación eficaz y la proxemica" de Hellraiser - Diego
-Nacional perdió contra el Maracaibo. HAce 3 años esos tipos estaban jugando al baseball - Carlitox
-¡Increible! Un gorila aprende a construir armas - Diego
-El Seba en vez de materia gris tiene explosivo plastico - Diego
-"Gente que mata al amante de su mujer pasa todos los días" - compañero
Pah! Este pibe debe vivir en Ciudad Gótica - Diego
-Serán lanzados en la boca del monstruo Carcoon. En su estómago conoceran una nueva definición de dolor y sufrimiento mientras sus jugos gastricos los digieren por mil años - C3PO
-¿Sabés que no es obvio? - Fefo
¿Que? Un imitador gay del Papa - Diego
- El futbol nuestro es una farsa, el que no marca es un chambón - Braulio
- No es tan anormal pensar en estar con tu hijo - Florencia
- Kevin Spacey tiene 2 Oscars. Podría hacer ver bien un papel de él vestido como pancho gigante - Fefo
- No soy facho, ya te dije. Solo pienso que las cárceles de este pais son muy chicas - Fefo
-¿Porque todos los que vomitan comen pasta? - Fefo
- Era joven y necesitaba el dinero - Clásica
- Pocho, no te descances en tus propias ruinas - Ale
- Tengo mas autocontrol que un robot nuevo - Fefo
- Esto es lo que un taxista adoraría - Fefo (pagar un whisky con monedas)
- Nunca confíes en un lider espiritual que no baile - Miyagui
- El Pocho tiene más desvios que el Out Run - Fefo
-Sos el Frade de nuestra generación - Pocho a Diego
- Tu blog es pomposo, por eso me gusta - Dulce
- ¿Sabes porque sos un villano y no un conquistador? Porque tu criterio de conquista esta basado en hacer el mal - Diego a Fefo
-Braulio, sos un travesti del War - Diego
- Vos sacaste a la familia de los bailes - Gon a Pocho
- El calor las pone putas - Pocho
- Los voladitos son cosa de gente sensible - Gon
- Vamos a mear a los de Artigas - Pocho
- Entrar hablando de la personalidad de la mujer es como entrar en su vagina - Pocho
- Ese pibe no la pone ni en un happy hour de pepas abiertas - Gon
- No todo en la vida es espalda y pecho - Gon
- Vos porque estabas de novio con el Glaciar Perito Moreno - Gon
- ¿Como se llamaba el reno de Papa Noel? Ruben, Rambo o Rudolph? - Gon
- Benny Hill es el Pachu alemán - FeFo
- Feliz Navidad (2 segundos), Feliz Navidad (2 segundos), CHANGO! - Gon
- Volvé al simulador - FeFo
- Bonus Track: Nos vemos un día de esos que se ve la gente por primera vez - Tati

A propósito, el Rincón no ganó el concurso de Freeway y la ORT. Gracias de todas formas al jurado por haber nominado a este sitio como uno de los 10 mejores blogs y mi agradecimiento a la gente que puso su voto. Igual pueden comprarme un I-Pod ustedes... ejem ejem

Ayudá a tu albino

2006-11-24T14:23:00.000-08:00

La verdad que el otro día me levanté con una idea después de volver de un toque con un amigo: "los albinos deberían tener una legislación especial". ¿En que me baso?, dirán ustedes, distinguido público semi-anónimo que visita este humilde lugar del ciberespacio.
El guitarrista de la última banda del toque era albino... si, albino. Dios desde su nube hizo la gran acción de la historia dejando a un albino que sirve para algo. Me acuerdo que cuando era más chico y veraneaba con mis viejos teníamos un vecino albino.
El pibe tenía unos lentes tan gruesos que si los ponías correctamente abajo del Sol un día sin nubes te encendía una fogata de madera mojada. Tenía una fascinación masoquista con el Super Mario 3. Fascinación masoquista porque nunca lo vi pasar una sola pantalla sin perder al menos una vida cayendose en los pozos aquellos que había por todos lados. Supongo que calculaba mal el salto o simplemente esos lentes lo comunicaban con una dimensión paralela en la cual seguía las ordenes de una dominatrix fanática de las caídas en pozos gigantes. Quién sabe, esos lentes eran realmente gruesos.
Pobre flaco, seguro que mientras veraneabamos ahí nunca recibió tantos golpes juntos... es que a la vuelta de la playa, como la buena rutina veraniega lo dicta, hay que jugar un "25" (que involucra una pelota de futbol, no piensen mal manga de drogones) hasta que caiga el Sol y no se vea mas la pelota. La verdad es que nunca pateó realmente un balón... con suerte alguna vez atinó a atajar alguno con la cara, pero a decir verdad estoy casi convencido que no tuvo tiempo para esquivarlo. El día que le pegó en la barriga se le puso colorada... parecía la bandera de Japón.
Gente como nosotros no deberíamos tener derecho a interactuar con albinos, por el simple hecho que nuestras buenas intenciones se confunden con maldad. ¿Se creen que queríamos pegarle una y otra y otra vez en la cara pelotazos? ¡Por Dios no! El tipo tenía tan poca motricidad mezclada con mala liga que todo irremediablemente le iba derecho a la jeta. ¿Porque Nintendo permite que los controles convencionales sean utilizados por albinos? ¿No se dan cuenta que son tan deformes que no pueden ni sostenerlo en la mano? ¿Acaso no testearon sus controles con albinos en el laboratorio? ¿Que empresa seria no lo haría?
Como veran el circulo en el cual se mueven nuestros amigos albinos es uno que no los acepta de forma implicita. Fue entonces que el otro día en el toque, viendo al simpático albino guitarrista lo vi todo muy claro: "los albinos para lo único que sirven es para tocar la guitarra". De cierta forma sería lógico y a su vez prácito. Al ser tan reducida su población, nunca tendrian problemas de laburo y podrían incursionar en el genero musical que mas les guste. Podría haber albinos glam-metaleros, pintados como Kiss o Marilyn Manson; podría haber albinos catequistas, que te canten el "Aleluya" con más santidad que nadie; podría haber albinos payadores. Las posibilidades son infinitas y con la ayuda de ustedes podemos lograr dar vuelta este circulo de depresión y exclusión por el que pasan nuestros pálidos amigos.

En otro tema, el Rincón fue nominado finalista junto con otros nueve blogs en el Primer Concurso Nacional de Blogs organizado por la revista Freeway y la Universidad ORT. Para ustedes visitantes del sitio, acá les dejo la dirección para votar si tienen ganas y sinó, voten igual porque no les cuesta nada.

VOTA A BLAS ACÁ

Piensen en todos los abinos que podríamos ayudar...

Curtis

2006-11-02T07:05:00.000-08:00

Hay temas en la vida que deberían terminar como en las películas que sirvieron para entretenerme en la infancia y más adelante: con una reberenda y recontrapelotuda explosión. Por una cuestión simplemente de practicidad. No tengo más ganas de lidiar con esto, ok, cargo el perimetro con explosivos y ¡BOOOOOOOOOOOOM!. Después meo en las cenizas o alguna cosa que haría el villano de esa misma pelicula berreta.
Las nenas aman al villano, eso es una verdad universal. El bueno gana porque existe un ideal de justicia que si no estuviera presente en la película sería todo un kilombo. A todos nos gusta ser el bueno y el sorete a la vez. Es como un delicado equilibrio que nos hace parecer interesantes a los ojos de alguien. Ser solamente el Bueno es como que te digan, "Sos un boludo". Es triste y cierto a la vez. A la gente le gusta creer que ese "bueno" camina por la tierra, pero no lo quiere al lado, simplemente porque sufre demasiado para conseguir cosas, es todo mucho más fácil con una escopeta. Es genial y a la vez... no.
Simplemente no sé lidiar con terminos medios y con el caretaje encubierto que surge a raiz. Es casi tan plástico como el explosivo que sirve para dinamitar todo, tal vez sea la ironía del asunto. Es genial y a la vez... no.
Es como cuando eras chico y armabas alguna cosa medio producida con Legos. Después de horas te daba lastima volarla a la mierda, pero lo terminabas haciendo, porque ya lo habías disfrutado y no tenía sentido aburrirse viendo algo que aprendiste a querer como divertido. Después extrañás a esa misma estructura, solo por el hecho que ahora tenés que armar otra y no tenés ganas de invertir tiempo en eso o te apresuraste en patear los ladrillitos contra la pared o simplemente sos un tarado/a y te gusta extrañar cosas. Yo ando en el límite que me remite a la lógica como escudo defensor. Es como el impermeable que me pongo cuando hay algo que me está mojando y me entra a poner incomodo. La diferencia con cualquier cosa antes citada es infima, podría ser cualquiera de ellas también.
De chico era de hacer mucho esas cosas. Por ahí me pasaba el día entero armando el edifico más perfecto, para estar jugando una fracción de tiempo y terminar volandolo al carajo. Si hay algo que admiro es la paciencia y la dedicación que tenía/tengo para armar aquellas cosas. Cualquier otro pibe se hubiera conformado con un cuadrado con ventanas, yo tenía que armar hasta el último detalle y planearlo todo cuidadosamente. Y el resultado era mágico, porque lo que tenía en la cabeza tenía ya forma. Idealizar a su vez está mal, muchas veces queremos ver algo más que un cuadrado con ventanas.
A los ladrillos que quedaban tirados en el piso los veía con nostalgia, pero con la sensación de que eso eventualmente iba a tener otra forma que iba a aprender a querer, porque cuando no hay cambios... siempre hay un niño dispuesto a volar cosas. ¡BOOM!

Tema: Babasónicos - Curtis

Pilsen Rock

2006-10-18T19:05:00.000-07:00

No puedo escribir sin un café al lado. Vuelvo en 5.

Ahora que veo la taza de café humeante, esperando que pose la boca en ella y deje pasar por mi garganta ese néctar delicioso de desvelos pienso en lo que fue la experiencia de encontrar café en Durazno. Algo tan simple y común en cualquier lugar de Montevideo y que a kilómetros de distancia significara tan poco. Es que también es lógico, ¿para que necesitan café en Durazno? ¿Tienen que vigilar que las vacas se les escapen? No creo, ellas solo necesitan pasto y un cerco de alambre, hasta ahí comen. Finalmente la maquina de café de una Esso fue el último bastión de los amantes de la cafeína. Era triste ver como aquel pobre artefacto pasaba desapercibido en un mar de gente ávida por tomar cerveza y comer papas fritas. El paraíso de Homero Simpson en la tierra; el Infierno se manifiesta en los lugares menos pensados.

Eso pasó el Domingo. Un día antes el Parque de la Hispanidad era el chiquero más grande del Uruguay. Como no quiero recordar que fue un día de mierda solo voy a describirlo con una lista de palabras, ustedes háganse una idea.

Sábado: Lluvia; barro; punkies y no tanto mangueando monedas; más punkies mangueando monedas y dando gracias aunque no le dieras nada; un punkie gordo parecido al muñeco de malvavisco de los Cazafantasmas; el punkie gordo haciendose en banana y cayendose de un auto; la mesa de minas de Minas del Restaurant; noche de barro; gente en pedo durmiendo en el barro; ganas de que Durazno quedara a la vuelta de casa para irme.

El Domingo amaneció mejor. Después del café y una vuelta por el baño de la estación ya estaba con el ánimo renovado para emprender cualquier cosa que me mantuviera entretenido. ¿Tacuarembó? Genial, debe haber tantas vacas, verde y nada como acá pero que carajo, ¡vamos igual! Viaje semi-largo. Nos entretuvimos sacando fotos y tirándole lo que tuviéramos a mano al auto de teníamos atrás. Llegamos a un parque atravesado por el que presumo era el Río Negro.

Seguramente una persona normal diría, “Hmm, naturaleza, que lindo Tacuarembó”, nosotros “uhh mirá, un puente echo paté, vamos a saltarle arriba”. El puente estaba destruido, las maderas crujían mal cuando le ponías el pié encima. 3 metros abajo, agua. Saltaron y nada parecía partirse, “mejor amaquemonos”. Nada. Igual la sensación de que podía volar todo al carajo de un momento al otro estaba buena. Fui el último en animarme a cruzarlo. Tengo vértigo y mucho más cuando hay 3 personas en el borde del puente hamacándose como monos. Obviamente no pasó nada.

Cuando la jodita del puente se había saturado teníamos que hacer algo más. “Uhh mirá eso”.Era como una especie de cable horizontal que tenia una rueda con manijas. Uno se paraba sobre una plataforma y se tiraba. Era el sueño del pibe; los escapes mortales de las películas de Chuck Norris habían encontrado su materialización en aquel lugar perdido para el hombre de ciudad. Fue el momento más infantil que recuerdo en años. La sensación de querer seguir ahí como un ganso y tirarse una y otra y otra vez de aquel juego era increíble. Cuando nos aburrimos, nos tiramos de a dos, de a tres, ¡de a cuatro!

Después de unas horas volvimos a Durazno para entrar al último día del Pilsen. Esta vez el Sol brillaba, la moral del grupo estaba alta y más predispuestos a escuchar música y bancarnos a la negrada saltando alrededor. Fue un gran día, sin ahondar en detalles, básicamente odio el Pilsen Rock.

Apartado: Ver desde un lado del escenario a 150.000 personas saltando es de las cosas más grosas que he visto. Masa. Muchos razonamientos encadenados, ninguno para este blog, capaz que para uno sociológico da.

Apartado 2: Unos pibes en Tacuarembó que se tiraban de un puente en bicicleta al agua. El “Jackass” uruguayo. También ves la visión descontaminada de la cultura del Nintendo; los pibes cuidaban vacas mientras hacían eso. Uno solo puede quedarse mirando atónito.

Bizarre Moment: Por suerte yo no estuve presente. Pocho vio a dos punkies barbudos apretando en la calle. Imagen de la cual debe ser difícil sobreponerse, le deseo suerte.

Agradezco a los implicados en esta empresa: Gon “Seed of Scumocide” Lopez, El Pocho, Ale, Ademar y el resto de mutantes que pasaron por delante nuestro esos días.

Gracias... Totales...

Speed Of Thought

2006-08-15T12:15:00.000-07:00

Todo pintaba como que era una mañana más en el frenético y competitivo mundo del extra (se me cayó un pedazo de cara con esta frase). Una película independiente era la cita del sábado. Escena en un avión. La plata no era una locura pero la experiencia de estar cerca del detrás de cámaras siempre es tentadora para un estudiante de Audiovisual (entre tantas cosas). Allá fui, fuimos en realidad, con el amigo Drago, otro guerrero del fuera de foco.

Pronto nos enteramos que la película no era lo que uno suponía. “Speed of Thought”, película yanqui de agentes secretos con poderes mentales o algo así, como una versión ínfimamente más sofisticada del clásico ochentoso “Scanner Cop”, de policías y glucosa radioactiva.

Cerca de 10 horas estuvimos para filmar 10 minutos. Cada minuto de laburo estaba caro, con un par horas me compraba el Notebook. Mierda!

Lo peor: Esperar como un croto toda la tarde.

Lo mejor: Catering (desde café y chocolate hasta empanadas, alfajores y tortas de todo tipo); el resto de los extras (buena gente, había de todo, desde jóvenes productores, finalistas de CONTA, hasta showmans y jetones); el flaco que cuidaba los baños, parecía Drácula y leía un libro titulado “Cultura Cannabis”; cuando nos tocó rodar estaba al lado del director, al lado de la cámara (una ARRI que le faltaba el lanzamisiles para tener a Uruguay en jake) y los actores principales (el pibe de la serie Carnival, Terminator 3, no sé el nombre, lo llamábamos “el hijo de Sara Connor”); estar en medio del asunto de forma totalmente gratuita (habían corrido a todos de sus asientos menos a mi, quedé en el medio de todo eso), fue increíble.

Al final, por lo que suponemos, nuestros codos y nucas fueron los celebres. Caras, ni ahí. El éxito no se me subió a la cabeza, se me bajó al codo (mal chiste). Otra razón para ser tacaño.

Estuvo bueno porque básicamente todos los que estábamos ahí esperando en un momento aflojamos y entramos a interactuar entre nosotros y no nos aburrimos tanto. Al final del día había un ambiente similar al de un cuarto año de liceo, que buena sensación, se extrañaba esa sensación de exudar chotez y reírse de cualquier pavada.

Les adjunto una foto del director, Evan Oppenheimer, lo único que llamo la atención era que carajo tenía en la cabeza, si un corte de pelo muy deforme o un gato ultra-manso descansando apacible sobre su cráneo.

También les adjunto una foto que le sacaron al amigo Osqui, que está estudiando en Costa Rica. Un poco de envidia da no?, de la sana claro. Ya le prometí una foto de la playa Pocitos con un Tereso bien grande flotando en el horizonte; para que no se olvide sus raíces.

Sin más que decir y dada la notoriedad que ha alcanzado mi codo en las últimas 48 horas, es que voy a dar este espacio a él para que se exprese libremente:

“Este blog es una mierda, me tienen podrido estos postcitos maracas que escribe el choto este, ¿dónde están los culos y tetas?.

En segundo lugar voy a decir que no pienso firmar más autógrafos, desde ahora mi autógrafo va a ser una clavada de codo en el ojo del que pida mi firma. Me tienen los huevos del codo llenos, manga de chupasangres, dejen a las celebridades en paz, ¡giles!

No se que hago acá escribiendo esta mierda, me esta esperando la chica FEYVI en la cama, váyanse todos a cagar, ¡manga de burros!"

Salto Largo

2006-07-18T23:26:00.000-07:00

Debería estar escribiendo mi parte del trabajo de Antropología, pero ya lo tengo todo pensado, puede esperar unos minutos más. Un gran fin de semana quedó atrás; pies adoloridos, sábado de rock, viernes nerd y jueves de tragos. ¿Qué quedó de todo eso? Básicamente situaciones.

De momentos en los que me alegré por recuperar cualidades que luego de un tiempo creía perdidas. De situaciones en las que debí haber dicho o hecho algo más de lo que dije o hice. No soy perfecto, ni siquiera estoy infinitamente cerca de serlo, pero trato de hacer las cosas a una escala personal de perfección y con eso me alcanza, porque sé que intento dar lo mejor en lo que importa.

Las prioridades cambian; la gente pasa, otra queda; los años se cumplen y las metas también, o no. Las cosas son así, te dan una mochila con piedras y un montón de cualidades que solo vos sabes para que sirven. Lo que no se tiene, no se extraña. La fortaleza está en saber llevar las piedras, sin sumarle más peso al que ya se tiene. La grandeza está en cagarse en ellas y pasar a través de todo lo que “no puedo hacer”. Esa es la lección, ese es el karma.

Salto largo el que acabo de hacer, del sabado de rock al karma. ¿Salto largo? No creo, esas cosas vienen juntas en el mismo envase.

El Rincón está por renovar nuevamente su fachada. Si, me aburro rápido... de algunas cosas.

I'm so impressed that you hear my inventions,
and that it matters more
Than what you saw with your eyes

Rey Intruso

2006-06-30T16:12:00.000-07:00

Tenía una visión muy particular del periodismo. Para él, valía casi cualquier cosa con tal de aumentar la tirada. Personaje controvertido, ha pasado a la posteridad como el primer gran magnate de la prensa mundial.

Se suele relacionar el nombre de William R. Hearst con el de periodismo amarillo. No es una unión descabellada. El que ha pasado a la historia como el gran magnate de la prensa mundial, no vacilaba en manipular las noticias a su antojo y buscar su interés personal por encima de todo.

Hijo único de un explorador del Oeste que se hizo rico con los yacimientos de plata, Hearst pronto se puso a los mandos del diario que dirigía su padre, el San Francisco Examiner. Gracias al uso de técnicas sensacionalistas, en poco tiempo lo convirtió en el diario más leído de la costa Oeste. En 1895 fundó el The New York Journal, para el que contrató a los mejores profesionales.

La Guerra de Cuba le proporcionó una oportunidad única para aumentar la tirada de sus medios. “Usted ponga las ilustraciones que yo pondré la guerra”, se cuenta que respondió Hearst al fotógrafo que regresó de la isla porque no ocurría nada relevante. No en vano, la guerra de Cuba se apodó la Guerra de Hearst.

Lo cierto es que, aunque sus métodos no fueran muy ortodoxos, Hearst logró levantar un auténtico imperio: mandaba sobre más de 31.000 personas, repartidas entre los 29 periódicos que llegó a controlar, las 15 revistas y las ocho cadenas de radio. Su turbulenta vida quedó reflejada en la película Ciudadano Kane, una de las obras maestras del director Orson Wells.

A años luz de distancia está "El Gran Jorge", creador del estilo "Porno-Press". Es el Tinelli de los programas de chimentos, con un par de culos te arma un programa, admirable.

El Nuevo Rincón

2006-03-26T19:01:00.000-08:00

Finalmente dejamos atrás aquel template de colores tropicales y fiesteros para pasar a esta versión tal vez mas seria, tal vez mas deforme de El Nuevo Rincón de Blas. Posiblemente esta nueva fachada prometa los mismos momentos de distensión y otros, menos delirantes, quién sabe, todo depende de lo que me venga en gana.
Lo cierto es que con el primer cumpleaños del site vendrán cosas nuevas, muchas pasaron (buenas, malas y muy malas) desde aquella noche al pedo que me dijeron: "Dale, hacete un blog"
No puedo negar que en cierta forma se siente satisfacción cuando algo propio es bien recibido, apartando a los mamones y negativos, en esa delgada línea que determina el punto neutro y mas sincero, pude llegar a ver muchas cosas buenas.
El Rincon fue una catarsis en forma inversa (los posts son un 90% comedia), no soy "un derrochador de alegría", no podría serlo. Es la contra de ser realista...
...prefiero hacer ese sacrificio.
Por otro lado, aparece (finalmente) el poster de la última producción de Bunch Of Nerds: Clandestin Fighter, grupo del cual formo parte junto con Gon y Drago, de remarcable actuación cualquiera de ellos. Es un cortometraje que dura poco más de quince minutos y recopila los clichés y los personajes más deformes de las peliculas de artes marciales de la dorada epoca de los 80´s. Bajenlo de www.bunchofnerdz.blogspot.com, sientense comodos y disfruten de un producto 100% nerd.

El Rincón, temporada 2006

2006-02-19T20:37:00.000-08:00

Bueno, muchachas y muchachos que visitan este blog, les informo que a partir del próximo post muy probablemente El Rincon De Blas Giunta cambie su template por algo nuevo (lo se, ya aburre siempre lo mismo, las mismas fotitos, todo igual) La verdad que estuve pasando por un periodo de total desinterés lo cual llevó a esta situación.Espero que El Nuevo Rincon De Blas Giunta sea de su agrado y mientras los dejo con la más reciente adquisición de este site, el cuadro Escuadrón Robotto y una breve reseña de su historia:

Llegando del futuro, consecuencia de un desperfecto en el V8 envenenado de su nave es que el Escuadrón Robotto debió quedarse en la Tierra. Eligieron Uruguay como lugar donde esconderse de la mirada curiosa y las acusaciones sobre su verdadero origen espacial. Por ordenes de sus superiores debieron mimetizarse con su nuevo sistema y fue allí que encontraron en el futbol (no cualquiera, el Uruguayo) una excusa para esconderse y practicar este nuevo e increible deporte. Su mayor virtud radica en la incapacidad motora para quitar el balón limpiamente (carecen de articulaciones).

Seguí la campaña del Escuadrón Robotto en www.hattrick.org

El Rincon De Blas Giunta no es un blog de futbol, es un blog de gente incapaz que practica ese deporte.

El Post de Fin de Año

2006-01-01T11:31:00.000-08:00

Al fin se terminó el 2005, un año raro; cosas muy buenas por un lado y malisimas por otro, una especie de "uno dos" de helado de banana split y brazas calientes.
Feliz Navidad y Año Nuevo para todos los asiduos visitantes de este blog (los que lo leen, sin afanar nada ni criticar).
Los dejo con las frases del año, algo así como una recopilación de oraciones que te quedan picando en la cabeza y merecen ser llevadas al papel.
A pesar de haber sido criticadas por un pequeño sector perimetral y pseudo-intelectual, las frases del año merecen el lugar de clásico. Para mi y unos pocos amigos esto ya se ha convertido en una tradición que creo ustedes aprendieron a apreciar también con las mejores frases del 2004.

Nos leeremos en un futuro con muchos y nos estaremos viendo con otros.

Salud!

- Cuatro porciones de pizza, un té, dos alfajores, y una banana.
Si llego a ver a mi hijo comiendose eso un sábado a las 7 de la mañana mientras me estoy cambiando para ir a laburar lo echo de casa. --- Lo lei en un blog, me pareció impresionante.
- Blade mata a los vampiros con balas de plata, ¡Por Dios! O vive en Potosi o tiene una cuenta bancaria deficitaria - Diego
- Ese chiste te destruye la autoestima - Diego
- Esta tan feliz como una cucaracha saltando entre los quesos - Diego
- El programa de Maradona tiene tanto ritmo que lo metés a pasar recetas de cocina y no cambiás de canal - FeFo
- Diego, bailás el Moonwalker como lo haría Lisa Minelli - FeFo
- Una mujer que sepa estrategia militar siempre es bueno - Diego
- Drago confunde el signo de desecho nuclear con el de fast-food - Gon
- Falta un monje barbudo tirando chocolatines - FeFo
- "sexynerd", si decis esa palabra la tierra se abre, te traga y escupe tus huesos - FeFo
- Ahora tengo una tele enfrente, puedo hacer fierros durante horas - FeFo
- Chupetón es el Jabba the Hut para niños - Diego
- El 161 es el unicornio de los omnibus - FeFo
- Un niño con los pulmones tapados es un niño tranquilo - Diego
- ¿Como un canario del medio del Uruguay es más incha del Deportivo que de Uruguay? - FeFo
Pah, esa no es una pregunta para mi, hacesela al Galli - Diego (Galli = Profesor de Psicología Social)
- Yo pensé que lo que mando a la hoguera a Giordano Bruno eran los trajes que le hace a Cacho de la Cruz - Diego
- Es hermoso ganar de mano - FeFo
Si, es donde se manifiesta la teoría de Darwin con mayor fuerza, después se manifiesta en sorteos no tan azarosos, en juntar tapitas y en merchandising gratis - Gon
- Mi gato se llama Mulder - Yo
Y mi perra es Coly - Gon (No, no tengo gato, pero necesitaba uno para el chiste)
- Fui esclavo hasta los 15 años - Vin Diesel
- Chicken Slaughterhouse - Diego (matadero de pollos al que fuimos)
- Sub-real - Romano
- En las manos de un chino entrenado un palito puede ser un arma mortal - Galli (Profesor de Psicología Social)
- La ciudad Gotica de Burton era un comic oscuro, no como la Ciudad Gotica de Joel Schumacher que parece más un antro gay gigante - Carlitox
- Momento Dorado Battlefield: Curame bo! - Diego
Psychomedic saca un cuchillo y apuñala al soldado.
Me mataste boludo! me querias operar a corazón abierto - Diego
Es que tenías una infección fea, no valia la pena gastar gazas - Psychomedic
- En la educación pública aprendes a comer lo que venga. Te entrenan para la vida - Ge
- Ese comentario no es humilde, es pusilanime - Diego
- Vos sos re-machista! - Flo
No soy machista, pero vos cocinas bien - Gon
- Yo no juego con vos pelado - Flo
No soy pelado, soy un tipo con capilares débiles - Diego
- Yo no soy machista, pero vos estás hecha para limpiar - Gon
- Sos un Stifler de la vida real - FeFo
- Bacalao humeante - Titulo de seccion de las nenas, pagina de Gon
- Sos un azteca - FeFo a Gon
- Loco, ahora se como se siente un androide, desde el jueves mi cuerpo se remite a la lectura y no se queja - FeFo
- Necesito un whisky, esta existencia hace llorar a mi niño interior - FeFo
- A Estados Unidos le va a costar engendrar otro trolo de ese calibre - FeFo (el de Trailer Fabulous)
- ¡Dame mi Killbane! - Diego (palo con pincho, tipo clavos oxidados, similar a una masa)
- Sos humana - FeFo
Ay! gracias, es lo mas lindo que me dijeron - Vero
- Si he tranquilizado a un demente en zancos, se que he cumplido con mi deber - Jefe Gorgory
- El Chengue sacó el libro "Heading for dummies" a los 25 años - Diego
- Rubia es cualquiera, viva no - Vero
Pa, el gremio de las rubias va a plantar una bomba en tu casa - FeFo
- Las mujeres que leen son agresivas - Gon (Axioma Universal)
- Infelicidad Inhumanoide - Braulio (insulto top 10)
- Hoy es una noche "Industria Uruguaya" - FeFo
- El Cd de Acero Cali es de Acid House - FeFo
- Vos tenés sentimientos Levi´s - Diego a FeFo
- El Braulio va a las terapias a levantar minas - FeFo
- El FeFo es un leming levanta vías - Gon
- Quien te pensás que sos, Robert Mitchum? - FeFo
- Te contó la historia del Renault y la cruz egipcia de la suerte? - Gon
- No te hagas el loco conmigo porque peso 30 kilos mas que vos, así que te conviene usar el razonamiento - Diego a su hermano, el fundamentalista de Linux
- "Beware of Hornface" (eso lo aprendió de memoria el inglés) - Diego
- "Que lindous ojous". (esto también lo aprendió de memoria) - El Inglés
- Que es peor que una Brasilia? Una Brasilia tirada por caballos - FeFo
- Sos El Mark Maguire de las frases - Diego a Gon
- El FeFo es un "Fatmagnet" - Diego
- Momento dorado Drago: El lanzamiento de su campaña presidencial en Hattrick
- Cuando ves un Nintendo y babeas, no sos hippie - FeFo
- Ya no hay buenas series de metralletas - Diego

Bob Dylan también lo sabe...

2005-11-05T20:26:00.000-08:00

Suddenly I turned around and she was standin’ there
With silver bracelets on her wrists and flowers in her hair.
She walked up to me so gracefully and took my crown of thorns.
Come in, she said,
I’ll give you shelter from the storm.

Bob Dylan – Shelter From The Storm

Eber Forever

2005-10-09T18:29:00.000-07:00

Nombre y apellido:

Mi nombre es Eber Ludueña, pero en el documento figura Eber Carlos Ludueña, libreta de enrolamiento 4 millones 4444 4…4…6, me cagó el final.

¿Ocupación?

Podría decir ex futbolista, actualmente hago televisión para poder bancar, costear el colegio pupilo de mi hijo Eber Vicente, que está en Pergamino.

¿Signo del zodiaco?

Soy Aries, guerrero, luchador. En el horóscopo chino soy perro de madera.

¿Practica algún deporte?

No, practicamente estoy retirado. Hago si, entrenamiento urbano lo llamaría, camino mucho en la ciudad, voy a hacer las compras yo mismo con el bolso de los mandados. Viste que tiene dos argollas forradas en una especie de nylon, y el bolso de red tejido. Lo cargo bien, con plátanos, camote o batata, zapallo calabacín, y eso más las leches y una horma de queso, me sirven para hacer brazos y piernas. Estoy, físicamente estoy. No te digo un cien por ciento pero un 30 o 31 por ciento estoy.

¿Qué música escucha?

Los clásicos, tengo un unplugged de Mijares, tengo… Aldo y los pasteles verdes. Después tengo mi archivo, Abba, la música de la película de Bo Dereck, mi mujer ideal. Bo Dereck es una mujer perfecta, yo soy cuatro, el marcador perfecto. La música de las películas me gustan mucho, tengo la de Tango y Cash, de Andreano Celentano.

¿Cuál es el último libro que leyó?

“Mis zonas erróneas”, un libro de autoayuda. Estoy yendo a un grupo de autoayuda que se llama: Marcadores Laterales Golpeadores Anónimos, que estamos tratando de rehabilitarnos.

¿Comida preferida?

Arroz con pollo y Casatta de postre.

¿Cuál es su noche ideal?

Arranca con una buena siesta para estar relajado, para levantarme tipo seis de la tarde, salgo de casa, voy hasta el kiosco de la esquina a comprar espirales, me rompen muchos las bolas los mosquitos, y crema de enjuague sabor madera de oriente para conservar bien mi cabello. Luego cargo gas en el Dodge, lo lavo, lo lustro, le echo un perfumín, le lavo bien las alfombras, le paso siliconas, y paso a buscar a una amiga, puede ser Silvia Peyrú, o la señorita Lee, me gusta la cosa oriental. Ir a comer algo, alguna parrillada libre, o mismo un arroz con menudos preparado por mi. Y después ir a “villa cariño“, para apretar un rato, preparar la máquina y luego un poco de dancing, mover el esqueleto, un poco de la música que se escucha ahora, Bee Gees o esas cosas, y luego un hotel alojamiento. Eso sí, peleo el precio, porque las consumiciones te matan, con decirte que llevo gaseosa de litro para bajar los costos. Le peleo el precio también porque yo no uso dos horas, como deportista que soy no puedo quemar piernas, entonces negociamos y obviamente la noche ideal termina con sexo. A quemarropa, a todo lo que da, uno o dos.

¿Hay que legalizar las drogas?

Yo tuve problemas con sustancias, ese polvito blanco que me deja duro…que es el yeso, no puedo pedir que lo legalicen, porque sería apología. La sandía con vino, psicotrópico, me gusta, pero estoy abandonando porque cuando vienen mi hijo a mi casa como a él no le gusta la sandía dejé de comprar y practicamente me olvidé. Creo que cada uno tiene que saber lo que hace, hay enormes negociados detrás de la droga y es un tema muy complejo como para que opine un simple deportista.

En tres palabras defina al General Perón.

Líder, estratega, amigo de Cámpora.

¿Qué radio escucha?

Radio Victoria y Radio Colonia. Me gustan las transmisiones deportivas de Colonia, me gusta escuchar música melódica, algún bailable también

De uno a diez ¿cuánto asco le da Daniel Haddad?

7,5.

¿Tinelli o Pergolini?

Alfredo Cascini.

¿Cuando fue su última relación sexual?

Fue hace poco, fue por dinero. 50 pesos. Fue hace dos semanas. Rápido fue, fueron 20 minutos con juegos eróticos, todo. Arranqué con helicopterito, después la puse en 4, con una pierna extendida y la otra que se apoya sobre la rodilla, como le piden a los borrachos.

¿Quién es su ídolo?

El ancho Peuccelle, Jorge Formento, esa voz que tiene. Me gusta el gaucho (César) Mascetti, porque me gusta todo el tema del campo, el agro y los cítricos. Pero mi ídolo sin dudas es Walter Fernández, ex puntero izquierdo de Racing, ya que llegó a Silvia Peyrú antes que yo, yo la agarré después, medio baqueteada.

¿Fue infiel alguna vez?

Sí, lo fui, varias veces lo fui. La vida de los famosos es así. Yo entraba a los boliches sin pagar. No porque me conocieran, es que siempre iba con un titular del equipo, iba con Agonil, iba con Roque Erba, que a ellos los conocían y yo zafaba. Y siempre algún descarte agarraba. Estaba el flaco Riganti, fachero, entonces me tiraba a la más gordita. Y me gustaba la velocidad, los buenos autos. No le mezquinaba en esa época al combustible, tiraba rebaje, andaba en ese R12, allá en Pergamino íbamos a Spectra, lo ponía a tabla, a 60 a 70, doblaba en tercera, ¡desastre! Todo eso me llevó a ser infiel. Y te dejo un consejo: Cuando una mina me cabe la pierna, yo avanzo. Y te dejo un concepto, las casadas son las mejores, porque no abren el pico, no te pueden reclamar ni nada.

¡Mintió en alguna respuesta?

Mentí en 5,5 preguntas.

Agassi Forever

2005-09-12T20:46:00.000-07:00

No sabría por donde empezar, es lo que llamo afición pura y simple (mejor conocido como trauma), pero si tuviera que empezar a hablar de tenis y ustedes me dejaran, seguramente alguno se pondría a dormir; por eso solamente me remitiré a homenajear al mejor jugador que nuestras generaciones tendrán el placer de disfrutar, al gran “Pelado de Las Vegas”, André Agassi. Este sujeto, con treinta y cinco años de edad (de los jugadores más viejos del tour profesional) volvió a llegar a la final del US Open, torneo que consiguió en los años 1994 y 1999 y lamentablemente no pudo repetir en esta oportunidad, perdiendo a manos del Suizo Roger Federer, que esta acomodándose como uno de los grandes de la historia.

El Pelado es tan, pero tan grande que sigue jugando y ganándole a los mejores del mundo como lo hiciera años atrás en épocas más exitosas (el que vio el partido de cuartos de final contra Blake sabe de que hablo), cuando se repartía los Grand Slams con Sampras y Kafelnikov.

Hasta el día de hoy y ya contando el tiempo que le queda en el tour profesional de tenis, este fenómeno es el jugador que más torneos Masters Series ha ganado (un total de 17), ganador de 8 Grand Slams ( 1 Wimbledon, 1 Roland Garros, 2 US Open, 4 Australian Open), ganador de la Copa Davis de la mano de Sampras (¿Quién se anima a ganarle a estos dos?) y de otros tantos torneos ATP.

Mentiría si dijera que no me dio pena verlo perder la final del US Open el domingo pasado, pero luego de una carrera llena de tantos éxitos no queda más que decir: “Salud pelado, ya demostraste todo”.

Y como si fuera poco, el Batata Clerc dijo que era un ser humano excepcional (el Batata diría: “Que liiiiiindoooo Andr Agssi”), lo cual es aún mejor que cualquier torneo ganado y cualquier grito de aliento.

Si leyeron este post y no les gusta el tenis, les agradezco la paciencia, si quieren hablar de tenis o jugar (mi revez es de temer) en el profile tienen mi e-mail/msn.

Esto me remite a una anecdota de hace unos meses cuando quedamos con Gon, Ivan drago y Colao (el semental do Brasil) y les di una versión historica de porqué Vilas es el mejor jugador latinoamericano de la historia, sin desmerecer de ninguna forma la carrera del gran Marcelo Ríos ni Guga Kuerten (si, creo que el único en el auto que estaba escuchando esa charla era yo mismo)

Saludos!

¡Cambiate Al Parche!

2005-08-20T11:27:00.000-07:00

La división farmacéutica de Johnson & Johnsons ha desarrollado en colaboración con el Sacro Iracundiam "el parche" que te da más libertad…
Este innovador mecanismo suprime las dosis diarias de toxinas que encontramos en el cigarro, café, "El Show de Don Francisco", los partidos de la selección, el tráfico de 18 de Julio un viernes de tarde, entre otros. El mecanismo del parche es el siguiente: se coloca cada veinte días y éste va liberando gradualmente la cantidad de toxinas necesarias para ser un iracundo y no perder nunca la tosquedad ni la furia que nos caracteriza como seres citadinos.
¿Qué sería de nosotros si prescindiéramos de todo ese valioso stress? ¿Nos podríamos volver a mirar al espejo como personas integras siendo sumisos?

Johnson & Johnsons tiene la solución. He aquí algunos testimonios:

"Desde que uso el parche todo ha cambiado en mi vida. No necesito más de aquellas dosis industriales de café puro que antes tomaba todas las mañanas; además a veces salía apurado de casa y me olvidaba, era un contratiempo. Ahora solo tengo que acordarme del parche una vez cada veinte días y todo está bien".
"Lo mejor es que no se te despega. Hago wakeboarding y tenía miedo que el parche se me volara. No hay de que preocuparse, es tan firme como un perro enano libidinoso".
Encuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Que lo prueben, capaz que la decisión les cuesta un poco, pero una vez que la tomen, no se van a arrepentir. ¡El parche te da libertad!"

Federico Cibils a.k.a. El Gran Blas(Estudiante, Tenista frustrado, Blogger amateur)

"Desde que uso el parche iracundo se acabaron mis problemas. Es un disfrute repartir comida vencida cancerígena a los pobres junto a Gladys, mi sado-ramera. Ademas pude alcanzar un nuevo nivel de ira al provocar hemorroides en los discapacitados con solo desearlo, ver sus arterias rectales llorar sangre es el zenith de la maldad. Gracias Sacro Iracundiam!!"
Encuestador: ¿Que les dirías a los que no usan el parche?
"Que no lo piensen ni dos veces, la sensación de libertad que tengo mientras prendo fuego vivos a los planchas en la Ciudad Vieja es incomparable"

Gonzalo Lopez a.k.a. Gon (Estudiante, Profesor de Esgrima, Blogger amateur)

"Yo era un joven intentando informar a la gente y formar un grupo de vecinos capaces de mejorar el estado de nuestro barrio. Una y otra vez me veía frustrado por las tendencias burocráticas y torpes de mis vecinos con complejos de semibolches. Gracias al parche recuperé el animo que me faltaba, y ahora no solo quiero formar mi propio partido político sino que descubrí que soy la reencarnación viviente de Stalin.
Escuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Mejor que usen el parche; sino los enviaremos a Bella Unión con todos los planchas para la construcción del "Gran Tren Transbellaunioniano"

Diego Castro a.k.a. Iván Drago Castro (Estudiante, Lider Político, Proletario del Volante)

EL CONTENIDO CREATIVO NO ES PARA EL BLOG...

CUIDEN SUS IDEAS, A NO LEVANTAR MUERTOS...

Bunch Of Nerds: Early Days

2005-08-08T20:08:00.000-07:00

Para los que recién tienen conocimiento de mi persona o blog, acá los dejo con un compilado de las mejores frases del año (2004) concebidas por el grupo que se ha dado en llamar Bunch Of Nerds, entre los que se encuentran personas como Gon o el mismisimo patrón del dolor y futuro blogger Diego "Ivan Drago" Castro.
- "Cuando algo no funciona, pegale" - Marquitos 2/8
- "Los capos de la droga son buenos" - Gonchi 26/7
- "Negro, pero blanco androgeno... que se reproduce por esporas" - Braulio 7/8
- "Rebelde macrobiotico" - Fefo
- "El lapiz de Ruggieri marca muy fuerte" - Gonchi 18/8
- "La television era chica pero el camarografo era bueno" - Diego contando un sueño donde peñarol juega contra brasileros
- "Los amigos del Col nadan crol en una piscina de formol" - Fefo 25/9
- Vin Diesel pelea contra los Necromongers (humanos con mucho maquillaje) - Diego 8/9
- Te voy a echar herbicida negro - Braulio 9/9
- Sos un negro traidor, no te juntas con los de tu raza - Braulio 9/9
- Negro, tu mayor belleza es un refuerzo de mortadella - Braulio 9/9
- Vos tenes trauma de pene, negro travesti - Braulio 9/9
- "Vos con un Playstation 2 serias el niño que queres seguir siendo" - Fefo a Diego
- "Negro, tus prendas son restos de animales" - Braulio
- Negro desubicado, cuando te vea te doy con el latigo - Braulio
- Ya se te va a acabar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- Asi no vas a progresar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- En 10 años Diego será igual a Steven Seagal - REVELACION
- El hombre de lata del mago de Oz tiene mas tecnica que vos - Fefo a Gonchi 17/9
- Me da la impresión que te metiste un dedo en el ojete y te estas pasando mierda por la jeta, preparandote para algun ritual africano homosexual que obviamente desconozco - Gonchi
- Porque no te metes un choclo en el orto y le das hasta que vuelen pochoclos, negro travesti - Braulio
- Diego es en realidad Pablito Ruiz
- El Uruguayo, que bicho! - Fefo - 22/9
- Diego es en realidad la popera
- La unica forma de comerla es meterla en un capullo, esperar que se pudra y chupar su contenido con colmillos - Diego
- Me desvaneci y tire un cuadro - Diego
- A la inflación la voy a parar con golpes de Karate - Collor de Melo
- ¿Diego sera Collor de Melo? - REVELACION
- ¿Bambi, esta cancha esta brava no? Bambi: Se, aca es donde afanaron a Rambo - Bambino
- Hicimos todas las cuentas y no hay forma de que pierda el frente (Osqui desilucionado) Pa, que cagada no? (Buba ironico)
- No tenes la autoridad moral para cobrar un foul - Diego
- La piramide de Kelsen se derrumbaria contigo - Diego
- Diego es Karaoke-Man (imita a los redondos como ninguno) - REVELACION
- Wow!, una bandera de la URSS y una de la 1001, solo le falta una fotocarné de Zangief - Diego 31/10
- En la vida hay que hacer 4 cosas: Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro y comerse una gorda (El autor de esta frase se negó a revelar su identidad)
- El nuevo apodo del FeFo, "Diego Diaz" - REVELACION
- Apodo alternativo de Diego, Diego "Lombriz de Guinea" Castro
- Yambalaya Jake Y su fiel cocodrilo Gombo - El enemigo campesino del Pato Darwin
- Callate negro copion, anda a copiar mochilas benneton a 18 - FeFo
- "y arranque con el tauren, vamos a dejarnos de pavadas" - Diego, 9/12 1:33 am, contando sus experiencias de warcraft
- "saque mis primeros wyvern y me mande una carcajada sicotica 'juajaja' (la que sacas la lengua y la moves para todos lados)" - pensaste que diego tenia tan poco para decir del Warcraft?? no no no
- "y agarran los locos pumba, se me tiran para mi base, me dieron duro... duro sufrimiento, lento y mis peones siendo violados por abominations hediondos" - esto no se acaba, mira q sigue siendo 9/12, ahora son la 1:37, y sigue...
- Gonchi: "Pocho, estacionalo arriba de la vereda" Pocho: "Tas loco!?, los que viven aca llaman al puticlub"
- FeFo es el Ace Ventura uruguayo - Diego
- Con esa cumbia la tierra se abre y sale grasa de chancho - Diego
- El seba es cumbiaman, emula los sonidos de organito mersa como ninguno - FeFo
- Sos el hijo prodigo del Chueco Perdomo - Gonchi al Pocho - REVELACION
- El negro es el jefe de las fuerzas armadas de melmac - gonchi
- La mujer del fefo no son de las que te cojes, las sacas a modelar - gonchi
- Esto es parecido a londres. Si seguro, si aspiras cal durante media hora es identico - fefo
- O sea, negro, manejar con vos en pedo es realmente una direccion asistida - fefo

Saludos! Disculpen la poca frecuencia de posteo, es el estudio (fuera de joda, es la primera vez que lo digo en serio)

Comunicado a la Sociedad: Banana Hammocks

2005-07-24T20:43:00.000-07:00

Directo desde los laboratorios de un afamado organismo de salud internacional he recibido un importante comunicado que por intermedio del blog paso a hacerlo notar a todos las personas que lleguen, directa o indirectamente a él.
Estimado lector:

Por intermedio de este e-mail, XXXXXXXXX Laboratorios de Investigación Médica le alerta sobre una epidemia que está cobrando cada día más y más víctimas. El síndrome en cuestión se ha denominado “Mal de Hammock”, enfermedad que aprenderá a distinguir luego de una pequeña campaña de prevención que se le proveerá en el siguiente correo.
A pesar de ser una patología de ritmo avasallante, es extremadamente fácil su prevención y tratamiento, por lo cual creemos que tanto usted como sus correligionarios podrán sentirse seguros y aptos para no permitir que este mal se expanda.
Engendrado en las playas de Malibú luego de una maratón de cinco días de “Tequila Cuervo-Hawaian Tropic-Banana swimsuits” nadie puede asegurar con exactitud como fue el proceso de gestación de este terrible mal, el único caso llevado a laboratorio para su estudio fue el primero observado por el personal de salud que acudió aquella tarde al lugar del hecho. John Hammock, prestigiosa figura del ambiente político regional, presentaba una incontrolable predisposición al uso de tangas multicolores y al streap-dance sobre barandas, cualquiera sea el lugar de ellas. Al momento del interrogatorio, el hombre solo atinaba a cantar la frase “I´m too sexy with mi banana swimsuit” yingle publicitario de la marca de tangas difundida en la playa aquel día y como se habrá dado cuenta, cover modificado del clásico dance de los 90´s “I´m too sexy with my shirt”. Dado todos estos detalles los tabloides amarillistas de la zona denominaron a la enfermedad “Banana Hammock” para darle un toque atractivo y a su vez emblemático al problema.
Paralelamente, un gran grupo de comerciantes, tratando de sacar provecho de esta situación lanzaron la fiebre de esta enfermedad hasta lugares insospechados, haciendo que la epidemia se agrande aún más rápida y virulentamente con el lanzamiento de merchandising de todo tipo. Usted se preguntara ¿Qué tiene que ver el merchandising con todo esto? La respuesta es: la enfermedad se propaga también por el merchandising, por lo tanto, a esta altura se estará dando cuenta de las dimensiones del problema que tenemos entre manos.

Para prevenir este terrible mal y que la faz de la tierra no termine poblada de dementes bailarines de club nocturnos, tome las siguientes precauciones:

1. Evite cualquier tipo de contacto con tangas multicolores.
2. No se exponga durante demasiado tiempo a programas de verano superficiales y parranderos como por ejemplo “Wild on” en el canal E!
3. No beba tequila en la playa al mediodía.
4. Evite escuchar la canción “I´m too sexy with my shirt” mientras está en contacto con cualquiera de los tópicos anteriores.
5. Si ve algún individuo en tanga bailando colgado de un cartel de PARE, primero: tome un bate de béisbol y partaselo en el cráneo para que quede inconsciente y segundo: llame a asistencia médica urgentemente, ellos sabrán como tratarlo.

Este ha sido un comunicado para la sociedad por parte del Rincón De Blas Giunta, se pide difundir el mensaje antes de la temporada de verano.

Good Luck Oski

2005-07-10T14:48:00.000-07:00

Charles Bronson, santo patrón de este blog

Traicionando a mi forma de escribir para el blog, este post es el más espontáneo que he hecho, ustedes sabrán juzgar cual de los dos tipos prefieren.
La historia así lo documenta:
Viernes pasado, son las once de la noche y estamos haciendo una especie de previa neo-nerd o sea, jugando un triangular de Winning Eleven y viendo lo que hay en la tele. Cuando llegó el momento de los magos en Planta Baja decidimos que la vida tenía que deparar algo mejor que eso, el truco de los dados era demasiado trucho, un niño podía ver claramente que el tipo (o algo así) con los dedos acomodaba todo a su gusto y la tribuna al son de “Ohhhhh” acompañaba esa patética exhibición.
Fuimos derecho a la Ciudad Vieja, Viejo Rincón era el punto de encuentro donde el Oski estaba haciendo su despedida; este martes se va para Canadá a cazar osos y hacer muñecos de nieve, luego irá hacia Costa Rica a descongelarse y estudiar Turismo. Como siempre, fuimos los últimos en llegar. Después de ir a buscar unos tragos y admirar a una morocha de buenos pechos nos pusimos a conversar con un amigo inglés que el anfitrión había hecho en su viaje a Río el mes pasado. El pibe, de un parecido inquietante a Wayne Rooney y Paul Gascoine era un fenómeno. Diego, como siempre, arremetió con su dosis de política y economía para turistas de siempre y así darle un pantallazo de nuestra situación y pasar a cuestiones más ligeras como el soccer, Recoba is a pussy and Tim Henman too, Aston Villa rules, Real Madrid sucks, Poyet is so so (hubiera apostado que queria dar a entender que era un picapiedra), Bush is Tony Blair´s bitch y cosas así. Nos cayó tan bien que decidimos invitarlo a un cumpleaños bolche que teníamos esa misma noche. Nos fuimos del baile/pub/geriatrico/free-shop directo a mostrarle a nuestro nuevo amigo cosas autóctonas que teníamos a mano, le mostramos lo que era un “plancha” (no demostró mayor interés, posiblemente había visto cosas similares en los documentales de Nacional Geographic) y de ahí al cumpleaños.
Llegamos y una escalera llena de velas nos recibió al mejor estilo ritual de sacrificio maya. En un cuarto había gente cantando murga al son de la guitarra y un par de tamboriles, era una visión infernal. Si para un servidor parecía algo extraño, imagínense el pobre inglés, en algún momento debe haber temido por su vida cuando vio tanta gente saltando alrededor de velas al ritmo del tambor. Al rato la música cesó, el dormitorio del ritual autóctono se vació y allí quedaron solos los instrumentos.
Seguramente a esa altura de la noche, victima de las copas, mi antisocialismo crónico comenzó a menguar tanto como para sentirme apto de seguir al ritmo del tambor un repertorio de música inglesa que le dedicamos al invitado. Todo comenzó con Wonderwall de Oasis, Little by little, un poco de Coldplay, después Counting Crows y luego “clic”, un hereje cargado con una cámara me sacó una foto para desvanecerse rápidamente en la oscuridad del cuarto contiguo; solo deseo que ese rollo se vele o el documento nunca vea la luz pública.
Finalmente, a eso de las seis de la mañana partimos del lugar para dejar al inglés en el hotel. Veníamos hablando de cualquier cosa todos a la vez, era imposible decodificar esa trama densa de dialectos, creo que le estábamos enseñando insultos en español o algo así. Al poco rato nos dimos por vencidos, parecía no entender nada. Continuó el viaje y volvimos a nuestra lengua materna, a esa tranquilidad que le da a uno saber lo que está diciendo cuando de pronto me percato que el inglés, hacía diez minutos estaba repitiendo la misma palabra sin cesar: “put madr, put madr, put madr” (repítanlo rápido). Lo dejamos en dieciocho de julio, dijo algo así como “estoy en pedo, buena suerte a todos” y se perdió en las profundidades de Río Negro al son de: “put madr, put madr, put madr”.

Solo tengo las siguientes cosas para decir:
- Beware of Hornface. (eso lo aprendió de memoria el inglés)
- “Que lindous ojous”. (esto también lo aprendió de memoria).
- Que es peor que una Brasilia… Una Brasilia tirada por caballos. (reflexión mía).

Saludos y no se olviden de Rebbeca

adopt your own virtual pet!

Ejercicio Práctico: Volcano Cat

2005-06-28T20:37:00.000-07:00

Justamente el otro día hablaba con un amigo de todo el tema de la ira y el control de ella. Tenía problemas para focalizarla, me decía que por lo general estallaba en arrebatos de histeria que no desembocaban en nada productivo; inmediatamente no pude evitar sonreír al verme identificado con esa situación. Porque si señor, yo aprendí a controlar la ira, no nací sabiendo como prender fuego las cosas ni derrumbar pequeñas edificaciones. Todo esto fue un proceso que lentamente aprendí y asumo que los fieles seguidores de este rincón literario también quieren comprender y comenzar a utilizar. Para ellos una lección trivial de control de la ira:

INGREDIENTES

- 1 gato vivo (inteligente no, que no esté muerto.
- Papel glasé color amarillo y rojo.
- Cinta adhesiva.
- Cuerda.

Lo primero que tienen que hacer es tomar el papel glasé, recortarlo en forma de llamas y pegarlo en la pared (con la cinta) de forma que quede una suerte de fondo para el gato que posarán delante de él.
Luego toman la cuerda, atan al gato, de forma que quede inmóvil e indefenso y lo posan como dije anteriormente delante del fuego.

Desarrollo del ejercicio: La intención de esta práctica es entrenar la focalización en un punto, en este caso, el gato. Deberán sentarse aproximadamente a 3 metros y comenzar a pensar cosas que estimulen su ira interior, rica en calorías y altamente productiva. Al momento que comiencen a sentirla, deberán focalizarla y enviarla hacia el gato (nótese que para este momento el felino maullara nerviosamente). Si hicieron bien las cosas la cabeza del animal debería estallar en cuestión de diez a quince minutos.
Las llamas de fondo son un incentivo. El fuego, aunque sea ficticio tiene un poder movilizador a nivel inconsciente, factor clave para que todo el ejercicio tenga resultados positivos.

Espero que tengan suerte con el experimento y recuerden: esto los llevará un paso más cerca del Sacro Iracundiam , patrón de la violencia productiva.

El Gran Blas. La Reseña

2005-05-31T23:21:00.000-07:00

Y sin querer queriendo El Rincón De Blas pretende convertirse en ese tugurio que las viejas critican en sus charlas del té de las cinco. ¡Que así sea!
En esta oportunidad quiero regar la rica historia del que merece el nombre de este rincón literario, sólo para que muchos de nosotros se regocijen con sus anécdotas, con los más célebres episodios de su vida debido a la pronta salida de la quinta parte de su saga en este afamado (obviamente el tamaño de esta ironía supera el del tupé del escritor que lo plasmó) recoveco de la red.
Hagamos un brevísimo repaso de la historia de nuestro desmembrador futbolista:
Parte 1:
Nacimiento del pequeño Blas en un pueblo al norte de la Argentina. Sus padres son traficantes de una poción que por razones higiénicas sólo los indígenas de la zona se atreven a consumir.
Primeros pasos de nuestro héroe en el deporte que lo catapulta a la gloria. Primeros rivales quebrados, primeras bajas de futuros talentos del fútbol mundial, primer record guiness por violencia a tan corta edad, primeros juicios, etc.
Viaje junto al indio Men-Nem al Paraguay.
Parte 2:
El niño llega a Paraguay y se une a las filas del Deportivo Gangrena, lugar donde conoce a su principal enemigo, el nativo Carachata, entrenador cargado de violencia y dolor, provocado por un desafortunado hecho mientras tocaba el oboe en un pequeño pueblo conservador al norte de Checoslovaquia. Las secuelas de esta triste experiencia fue un problema en el habla (tartamudo mal).
Primer y ultimo partido de Blas en el fútbol paraguayo, el indio lo saca del equipo por haber conseguido únicamente una tarjeta roja.
Viaje de Blas al Uruguay.
Parte 3:
Incorporación a filas aurinegras, donde consigue a los pocos partidos ganarse el cariño de la afición, de su presidente y el miedo de sus rivales. Nacimiento de la etapa Tinelliesca en Peñarol con la táctica “Pum para arriba” y el método defensivo patentado de los Titanes en el Catch.
El club uruguayo queda sorteado en el grupo de la muerte de la Copa Libertadores. Jorge Dasilveira critica duramente el juego de Peñarol y pronostica un futuro negro.
Parte 4:
Peñarol clasifica holgadamente la primera fase de la Copa, burlando todos los pronósticos y posicionándose en las finales, donde sorpresivamente también accede el Deportivo Gangrena del indio Carachata.
Exilio de Blas al África, donde se recluye en una tribu amante del martirio en zonas frágiles y depura una nueva patada “la come cantos”, que combina movimientos de capoeira y la danza clásica de Julio Boca.
Vuelta al Uruguay más preparado que nunca para enfrentarse ante su Némesis…

NO TE PIERDAS: EL GRAN BLAS. PARTE 5. QUINTUPLEMENTE CARGADA DE IRA!

Nota: Esta historia es la creación de una mente enferma, cualquier semejanza con hechos reales es pura coincidencia.Es una historia tributo al criminal más grande del balonpié. A pesar de ser producto de la imaginación a veces la realidad supera la ficción.

El Gran Blas. Parte 4

2005-04-11T23:17:00.000-07:00

Los medios chilenos daban como absoluta favorita a su comparsa, compuesta por un grupo de jugadores que más tarde se convertirían en representativos de su país por todo el mundo. Mientras tanto, horas antes del viaje hacia la cordillera, el equipo de Peñarol, con Trasante a la cabeza experimentaba un aluvión de buen toque, en el sentido literal; esa tarde en el entrenamiento ningún suplente salió caminando de la cancha. Pero faltaba algo, el poder ofensivo que cristalizó en otras épocas victorias históricas. Así, la formación comenzó una mutación que se detendría aquella noche en el estadio nacional de Chile con la ultra-defensiva-ofensiva-y-a veces-de-mediocampo-también: 8-1-1. La táctica era sencilla, dejar que el cuadro rival se confiara de la ineptitud de medio campo hacia delante que presentaba Peñarol y adelantara todas sus líneas; en ese momento y al grito del en aquellos tiempos juvenil Aguirregaray “¡Washasha!”, tal como un tropel de ganado enloquecido, todo el fondo debía subir a atacar. Tan eficaz era la táctica que evitaba los contragolpes porque no había un solo jugador que habilitara a los atacantes chilenos. Esa noche y las de los encuentros frente al Vasco da Gamma y el América, la historia hizo caso omiso al Toto DaSilveira y Peñarol ganó sus encuentros, dejando como goleadores a Dorta y Blas, el mediano, llamado en reconocimiento por tan valioso desempeño.
No todo fue color de rosa para el trivial jugador; con la alegría, llegó la noticia que el indio Carachata, ese blasfemo nativo que condenó el paso de Blas por el fútbol Paraguayo, estaba participando con el Deportivo Gangrena en el grupo A de la Copa Libertadores. Fue entonces que llegó a instancias decisivas un saldo pendiente en la vida del futbolista. Junto al nerviosismo que le generaba tener que verse cara a cara nuevamente con el nativo, una sed de revancha y dolor se gestaba en su ser, culminando en la reclusión voluntaria del mismo en una tribu africana amante del martirio a través de patadas en zonas frágiles, el mejor lugar del mundo donde pulir su nueva patada, “la come cantos”, que combinaba movimientos de capoeira y la danza clásica de Julio Boca.
Una semana después volvió totalmente renovado y más cargado de ira que nunca, listo para enfrentar al indio Carachata y todo su rebaño de paraguayos endemoniados.

Esta historia continuará...

El Gran Blas. Parte 3

2005-04-05T21:56:00.000-07:00

Cabía solamente una alternativa para el futuro anticristo del fútbol, ir a Uruguay y comenzar una carrera en algún club local. Así, una vez más emprendieron junto al indio Men-Nem el tedioso camino hacia aquel país. Durante el viaje se encontraron con otro nativo, que les enseño la forma más rápida de llegar, era en una balsa hecha de troncos, untada con excrementos de un extraño roedor que habitaba las cuevas de esa zona. Efectivamente tenía razón, las eses de la alimaña hacían deslizar la embarcación como un rayo por las corrientes del Paraná y en cuestión de horas llegaron al Uruguay.
El indio Men-Nem encontró en el nuevo país una oportunidad dorada para que el pequeño Blas demostrara de lo que era capaz y vio en Peñarol el equipo que lo llevaría a hacerlo realidad. Por aquellas épocas se hablaba realmente mal de una dupla que hacia las delicias de todo amante de Titanes en el Catch, eran Obdulio Trasante y el Topo Rosas. Hipotéticamente victimas de lobotomía que los habría dejado en un estado de conciencia casi animal, únicamente se detenían ante el silbato; su virulencia solo se comparaba a la de un tiburón en cautiverio alimentado con verduras.
En Peñarol el niño descubrió su hogar lejos de casa, un espacio donde poder pulir su execración por los jugadores habilidosos y un lugar donde se sentía rodeado de criaturas que tenían sus mismos ideales, el mismo amor por impulsar el balón hacia las alturas y golpear rivales de forma aleatoria.
Con el transcurso de los partidos Blas fue asentando su lugar como indiscutible defensa central, jugando junto a sus ídolos y muchas veces logrando actuaciones más destacadas, convirtiendo a Peñarol en una de las comparsas más peligrosas de la Copa Libertadores de aquellos años. El grupo asignado fue el E y los equipos que acompañaban eran el Vasco Da Gama, Universidad de Chile y América de Cali. Se le nombró “El Grupo de la Muerte”. Desde el periodismo, Jorge Da Silveira decía:
“Insisto, AH, esta murga de Peñarol, con su esquema de juego, con su apatía ofensiva, no va a llegar a ningún lado, AH, es el dilema del fútbol uruguayo amigos, ¿para que jugar a la pelota si la puedo sacar de la cancha de una patada, AH?
El presidente de Peñarol repondía de esta forma:
“Washasha, hay uuuna animosidad periodística contra nuestra gllloriossha institución, y Peñarol se va a encargar de demoshtrar que el fuchtbol uruguuayo no esta en su peor momento, washasha”
Es justo destacar la férrea mentalidad del guerrero aurinegro que hizo caso omiso de los comentarios ladinos de sus críticos y llevo adelante en aquel año una de las campañas más destacadas por la FIFA y la WWF (Federación Mundial de Lucha Libre).

Próximamente…

Escenas del Próximo Capítulo…

- Peñarol Vs. Universidad de Chile
- Una noticia escalofriante pondrá en cuestión la continuidad de Blas en la Copa.
…y mucho, mucho más.

El Gran Blas. Parte 2

2005-03-02T08:06:00.000-08:00

El camino hacia Paraguay fue arduo, el paisaje era denso, kilómetros cuadrados de selva se extendían hasta quién sabe donde. Aún más difícil sumando el hecho que el indio Men-Nem iba sobre un burro y delante, el diminuto Blas abriendo paso entre la maleza a patada limpia contra lo que se le interpusiera. El nativo observaba maravillado la inclemencia con la que el niño limpiaba del camino desde árboles y piedras hasta animales autóctonos de la zona. El viaje transcurrió sin problemas y ya en Paraguay se aprestaron a conseguir un equipo para el pequeño orate.
El primero que lo acogió fue el Deportivo Gangrena, por recomendación del indio Men-Nem que era un gran amigo de su entrenador, el nativo Carachata, un conocido contrabandista y violentador público que en un último vestigio de humanidad se volcó a la tarea de dirigir equipos de divisiones juveniles. De mal genio, no toda su vida se había dedicado a las actividades ilegales, todo comenzó después de un desafortunado hecho mientras tocaba el oboe en un pequeño pueblo conservador al norte de Checoslovaquia. Entre sus técnicas de entrenamiento se encontraban maniobras que serían libro de cabecera de los grandes torturadores y esquizofrénicos que ha dado el siglo XX como por ejemplo la “carretilla mohicana” y “el salto del Panda”, cosas que harían que Hitler se sonrojara y prefiriera abrir una Iglesia Episcopal en el centro de Berlín.
El primer partido fue una solemne carnicería, no pudo terminarse el primer tiempo por falta de jugadores de los dos equipos, unos por expulsiones, otros por lesión. Los contrarios estaban apilados a un lado de la cancha, gente de la tribuna se ofrecía a ayudar a los camilleros a cargar cuerpos, el indio Carachata orgulloso daba la mano a sus jugadores y una palmada en la espalda. Le dio la mano al pequeño Blas y dijo:
- Este es T-t-t-t-t-t-t-t-Tú p-p-p-primer y u-u-último partido nene, una simple roja, esperaba que te s-s-s-ssss-sacara la policía como a tus compañeros. – (era medio tartamudo, quedó así después de aquel incidente en Checoslovaquia…)
- Garsh Garsh, Mraur mrac – dijo Blas (…)
- Pero no t-t-t-te pongas mal, te voy a dar a elegir, te mando al equipo de mi primo Tony que va último en la tabla y es ejemplo de honestidad y Fair Play o te mando a Peñarol allá en Uruguay, a-a-aaaa, aaaaaaaahi vas a andar fenómeno, solo los expulsan a los jugadores sucios, no los linchan frente a la iglesia como acá. –
- Gruau Gruau!!!! – daba la impresión que la noticia no le había caído bien…
- Te e-e-e-eexplico. No servís para este c-c-c-c-cuadro, ya estoy lleno de jugadores como vos. O te vas a lo de Tony o a Peñarol, yo a-a-acá no te quiero. – mientras decía esto el resto del equipo se reía descontroladamente del niño. Hay que decir que Blas era mucho más pequeño que sus compañeros, tenía apenas 10 años y sus compañeros 14. El potencial era incalculable...
- Crancuac, guacuc – (hagamos de cuenta que esto es traducible, que diría? = “¡Oh vil ser, mi vida pende de un hilo de tul que has dejado mecer sobre llamas, oh vil habitante autóctono de este lugar. Te prometo una gran venganza, tan grande como cien tormentas de arena!”)

Una vez más el pequeño Blas se enfrenta con una dura decisión, establecerse en Paraguay y aprender lo que es un off-side, una pared, una gambeta o irse al Uruguay a depurar su técnica, para luego cobrar venganza al indio Carachata.

- Opción (A) Para que Blas se quede y se convierta en un jugador de fútbol.
- Opción (B) Para que Blas se vaya a Peñarol y siga desconociendo lo que es ser un jugador pero depure su técnica forestal y conozca nuevos amigos.

El Gran Blas. Parte 1

2005-02-25T10:46:00.000-08:00

Hace algún tiempo, en algún lugar al norte de la Argentina nacía un niño que sus padres llamaron Blas. Como la mayoría de las familias que habitaban esas latitudes, la familia Giunta era pobre y se mantenía dentro de un nivel aceptable de calidad de vida gracias a la venta de estupefacientes a los indígenas que habitaban la zona. No es que sólo le vendían a los indios, el resto de la población sabía muy bien la clase de ingredientes secretos que contenía la poción de los Giunta, razón suficiente para preferir inhalar vapores fecales de una Yarará en celo antes que probarla.
El pequeño Blas creció ignorante respecto a la situación laboral de sus padres, digamos que no era un niño muy listo ya que no podía entender porque los indígenas que entraban a su casa salían haciendo “paro de manos” minutos después; prefirió dedicar su infancia (y más tarde su vida) a explotar el don que Dios le dio, una pierna derecha con poca sensibilidad y aún menos articulaciones. Pasó poco tiempo para que se convirtiera en toda una celebridad por aquel lado del mundo, lo llamaban “Blas, el Bárbaro” o “Guiness Blas” porque había batido el record de expulsiones en el baby fútbol local. Quien sabe cuantas futuras carreras de futbolista profesional el pequeño Blas contribuyó a dejar en el anonimato. Lo cierto es que no todo en la vida es la fama y al poco tiempo ya nadie quería jugar con la promesa rústica del pueblo. Fue un momento duro para el niño, pasó meses sin jugar, sin sentir el “crack” de un hueso roto, los gritos de agonía, los padres al costado de la cancha con los ojos llorosos viendo como sus hijos son apaleados.
Una mañana, mientras el niño practicaba nuevos fouls contra una viga de hierro, su padre y un indígena se le acercaron.
- Hijo, te vas a Paraguay a jugar al fútbol – dijo el padre.
- Arggg, Garshhh, Slurppp – dijo, (El pequeño Blas nunca aprendió a hablar)
- Si hijo, acá mi amigo el indio Men-Nem me prometió que va a hacer de vos un gran jugador de fútbol y allá en Paraguay están los mejores – (En realidad el padre de Blas tampoco era muy listo, solo un inepto podía creer semejante cosa)

Y así fue como la vida del pequeño comenzó a cambiar y de la mano del indio Men-Nem emprendió el viaje rumbo a Paraguay…

Continuara…